Rofl-Asap-Yagni-Kiss Club

En mi trabajo uno de mis compañeros y yo hemos tomado la fantástica decisión de montar un club. Y sí, por muy feo que sea el nombre, el club se llama:

"ROFL-ASAP-YAGNI-KISS Club"

Las personas se aburren. Es un hecho para el cual no hay que buscar más pruebas que los entretenimientos en los cuales dedican su tiempo.... redes sociales, grupos de whatsupp, twitter, twenty, los famosos "jackass", el gran hermano ....

La gran invención de internet a propiciado para las personas cientos de miles de posibilidades a la hora de realizar gestiones, a la hora de adquirir nuevos conocimientos, pero nosotros sin embargo lo utilizamos para cosas como las que he detallado arriba (vale, el gran hermano no tiene nada que ver con internet, pero puestos a ridiculizar formas de entretenimiento, no he podido evitar incluirlo).

Uno de los tesoros que nos ha traído a nuestra vida cotidiana son las "palabras" que forman el nombre de nuestro club:

• ROFL: Rolling On The Floor Laughing ("rodando por el suelo de la risa").
• ASAP: As Soon As Possible ("tan pronto como sea posible").
• YAGNI: You  Ain't Gonna Need It ("no lo vas a necesitar").
• KISS: Keep It Simply, Stupid ("mantenlo simple, estúpido").

A simple vista pueden parecer frases sueltas, pero para mi todas juntas tienen un gran significado.
Comencemos a hablar.

Mi compañero de trabajo y yo después de trabajar juntos en distintos proyectos durante tres años y medio hemos establecido una curiosa relación (a la vez que bastante sana) en la cual nos podemos decir "hijo de puta" el uno al otro sin perdernos el respeto, lo cual, personalmente, me parece algo francamente maravilloso (he conocido a otras personas que se pasaban el día diciéndose "hijo de puta" el uno al otro y no se respetaban en absoluto).

Así las cosas, cuando los dos comenzamos a analizar uno de los problemas que tenemos entre manos pasan cosas como el dibujo que os presento a continuación:

Y eso que podéis ver aquí es un "diagrama de flujo" de una sección de una de las aplicaciones en las que estamos trabajando en un momento de plena efervescencia creativa. Cuando entre nosotros surgen cosas como esta para solucionar un problema (añadíré que en algún momento durante la conversación que teníamos mientras se gestaba este gráfico, el primer monigote se llamaba "Gandalf" y el último "Sauron") es comprensible que de vez en cuando acabemos rodando por el suelo hartos de reír.

Haré un inciso para decir que las palabras que dan nombre al club son "términos que se utilizan en el argot de internet" (que en el caso de algunos hemos adoptado los programadores como principios de diseño, pero que voy a dejar entrecomillado porque el origen en sí no lo conozco, no termino de tenerlo claro, para mi todos me vienen de oídas y no quisiera faltar a la verdad), pero que describen perfectamente principios que debemos seguir a la hora de desarrollar software.

Lo de "tan pronto como sea posible" tiene poco que explicar. Es el sino de cualquier desarrollador. Los jefes lo quieren rápido, rápido, rápido lo que en muchos casos acaba equivaliendo a mal hecho. Las cosas a veces se pueden hacer bien y rápido, pero eso es así sólo cuando está muy claro lo que se tiene que hacer. En otro caso, algo que se hace rápido se hará mal, o como poco, de forma ineficiente.

"No lo vas a necesitar" está muy ligado a la imaginación del programador y al eterno problema que supone el hecho probado de que el usuario final NUNCA SABE LO QUE QUIERE. En muchas ocasiones cuando desarrollamos un esbozo de la aplicación para presentar al cliente dicho esbozo no se parece ni de lejos a lo que el cliente nos pretendió transmitir, lo cual implica tirar lo que se ha hecho y realizar una nueva prueba. Cuando por fin tenemos una demo satisfactoria, durante el desarrollo final se van haciendo modificaciones. Todo lo dicho a nosotros nos influye y nos hace intentar ir un paso por delante, de forma que acabamos desarrollando funcionalidad que al final acaba por NO USARSE y nos cuesta eliminarla después de tenerla hecha.

Por último, el más importante para el final, "mantenlo simple, ESTÚPIDO". Veamos lo que parecerá una chorrada:
Uno de los problemas más tontos a los que se enfrenta un programador es el tener que intercambiar el valor de dos variables .... dos variables serían dos objetos, dos "entes" cuyos valores nos dan igual, pero que lo que pretendemos es que el primero acabe con el valor del segundo y el segundo con el valor del primero ....
.........
pensad en ello como en que tu tuvieras 3 litros de leche en una botella, un amigo tuviera 4 y tu quisieras quedarte con los 4 de tu amigo y que tu amigo se quedara con los 3 .... al final que pasaría, pues que tu amigo tendría que vaciar su leche en una tercera botella, tu vaciarías tu leche en su cacharro y echarías la leche del tercer cacharro en el tuyo (vamos a obviar el tamaño de los cacharros, tendrían la suficiente capacidad).
------------------
Pues eso:
variable a = 3;
variable b = 4;
variable c;

c = a;
a = b;
b = c;
------------------
Esto sería lo más sencillo .... sin embargo, los dos amigos podríais haber decidido coger las botellas de leche, meterlas en un paquete, llamar por teléfono a SEUR para que se lleve el paquete a tu casa, poner sobre aviso a la criada, pedirle que se caliente la cabeza en como meter tu leche en la botella de tu amigo y viceversa, y finalmente, decirle que llame a SEUR otra vez para enviar la botella de leche a casa de tu amigo ....
¡¡POR DIOS, QUE COMPLICACIÓN, HAZLO SIMPLE, JILIPOLLAS!! (o lo dicho, "mantenlo simple, estúpido").

Así las cosas, con dos compañeros que forman un club de "trabajo y risas", en el cual tenemos a la "puta" (mi compañero) y el "esclavo" (yo), solo nos falta ir añadiendo miembros para tener la "película snaf (habéis visto "asesinato en 8mm.") perfecta".

P.D.: Mi más sincero agradecimiento a mi compañero de trabajo Sergio, una persona genial donde las haya con la que el día a día en el trabajo es muchísimo más llevadero, y con el que una broma es eso, una broma y nada más.

Un último aniversario

Su conciencia no podría soportarlo el resto de su vida. Salió pronto de trabajar y pasó por la floristería a por una bonita rosa. Se encaminó rápidamente a su casa feliz por llegar pronto el día de su aniversario. Entró y se encontró a su mujer en la cama con otro. Fue a la cocina a por un cuchillo y los mató a los dos. Volvió al coche y finalmente, enfiló hacia el acantilado para lanzarse al vacío y acabar con todo.

La receta del Geo (para dietas orientadas a la perdida de peso)

Queridos aficionados a la cocina como yo, os voy a dar una receta ideal para dietas de adelgazamiento.

Vamos con ella:

• Comenzamos con una pizca de llamada de teléfono de tu hermano que diga "la guardia civil esta en casa".
• Mezclamos un buen montón de conjeturas y pensamientos en la cabeza durante un acelerado trayecto en coche.
• Bate ante tus ojos la cojera y la oreja ensangrentada de tu hermano en el momento de encontrarte con él.
• Ligamos una breve conversación con dos guardias civiles que te preguntan si conoces a un moro que te presentan en una foto, o si tienes tratos con moros, y donde te encontrabas durante la tarde del lunes a eso de las 19:00 o 19:30.
• Junta dos declaraciones ante la policia judicial que versan acerca de como las fuerzas especiales de la guardia civil entran a saco en tu casa y la destrozan amen de agredir a tu hermano buscando a unos delincuentes que no conoces.
• Recorre tres centros de salud y un hospital para conseguir un parte de lesiones para tu hermano.
• Añade el parte de lesiones a toda la mezcla.
• Monta junto con todo esto un viaje a la policia nacional para "no" poner una denuncia y "si" ampliar dos declaraciones ante la policía judicial.
• Envuelve todo bien con el cerrajero, el albañil y el carpintero que te apañan la casa a las tantas como pueden, e incorpora una buena cantidad de fotos del destrozo que se ha producido en tu casa.
• Para terminar, aliña con una buena conversación con algún amigo y considera sus consejos.

--DURACIÓN DE PREPARACIÓN: 13 horas y 15 minutos.

Después de incorporar esta receta en tu cuerpo, habrás pasado un día maravilloso en el que has recibido explicaciones, disculpas, consejos y te habrás cabreado y comido el cabreo mil veces por minuto, de manera que no tendrás espacio en tu mente ni en tu cuerpo para nada, es decir, se habrá ido todo el tiempo SIN HABER PODIDO COMER NI CENAR, y lo que es mejor aún, que NI SIQUIERA SENTIRÁS HAMBRE ....
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Lo dicho, ni comer, ni cenar, ¡perfecta para adelgazar!

P.D. Gracias desde aquí a todos los amigos que me han ayudado y apoyado sea de la manera que sea en esto. Ellos saben quienes son, puesto que ya les he dado las gracias de viva voz. Solo añadir que espero que nadie tenga que pasar por la experiencia que ha pasado mi hermano con esto. En el futuro, cuando pase todo lo que tiene que pasar alrededor de esto igual hablo de como fue todo exactamente, de momento, esto no ha sido más que ponerle una pizca de humor a una historia muy fea. Y tranquilos, todos los que habléis directamente conmigo, conoceréis la historia mucho antes de que aquí sea contada.

Sine vomitus fellatio non est

"Queridos hermanos. Estamos aquí reunidos para unir a este hombre y esta mujer en santo matrimonio." Según la periodista italiana Constanza Mitiano estas palabras constituyen el principio del fin de la libertad de una mujer, para quedar para siempre sometida bajo la voluntad del hombre que está a su lado.

Resulta que en la bella Italia, el país de las pizzas, la mafia siciliana o el coliseo romano, encontramos un libro que se equipara en número de ejemplares vendidos a títulos como podrían ser "Inferno", el último de Dan Brown, "Los pilares de la tierra", de Ken Follet, o los famosos episodios de Harry Potter, vamos, los que se vienen llamando "best sellers", de los más vendidos, un libro que dicho sea de paso, resulta muy apropiado que haya sido parido en el país de la bota, porque resulta ser una patada en el culo a todas las mujeres del mundo, y, ¿por qué no decirlo?, una patada en el culo a toda la sociedad en general.

"Cásate y se sumisa" (título del libro). 

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(digamos que esto quiere representar un paréntesis que para vosotros quiere decir que reflexionéis sobre la frase y para mi quiere decir que no termino de encontrar palabras para expresar lo que me sugiere).

Ni que decir tiene que el librito ha generado polémica, bueno, polémica no, lo siguiente, ya que ha logrado cosas como que todos los partidos políticos de nuestro país opinen lo mismo (que lo retiren, que le peguen fuego), pero no vamos a empezar por ahí, hagamos un pequeño resumen de como explica lo que su libro pretende la propia autora.

El objetivo del libro no es otro (fíjate que cosa más inocente) que ofrecernos un manual de lo que debe ser el buen matrimonio. Pretende enseñar a la buena mujer católica como comportarse ante las diversas situaciones que en la vida conyugal se le presentan, situaciones entre las que se cuentan todo lo que se nos ocurra, discusiones familiares, educación de los hijos, formas de comportarse, sexualidad (la única que yo se que os interesa ....).

Pintado así, aunque de entrada puede uno pensar que esto no tiene nada de polémico (dentro de que pretender vender un manual del buen matrimonio ya me parece algo más del género cómico que del didáctico, se puede hacer un manual de instrucciones para el lavavajillas o para la radio del coche, pero, ¿para el matrimonio?), la cosa cambia cuando nos ponemos a leer pasajes del libro. Voy a tomarme la libertad de citar alguno:

• El secreto de un matrimonio feliz es que las mujeres ante el hombre demos un paso atrás.
• Si algo de lo que él hace no te parece bien, puedes empezar poniéndote de rodillas, y la mayoría de veces, todo se resuelve.
• Tienes que darle la razón aún cuando no la tenga, debes someterte a él.

(sólo hacer de notar que es una mujer la que habla en todo momento).

Lo cierto y verdad es que hay cosas que se caen por su propio peso, y aquí tenemos un claro ejemplo. Ahora sería un buen momento para expresar mi opinión al respecto, pero ya lo he dicho antes, simplemente, no tengo palabras.

El arzobispado de Granada ha editado el libro para el público español y después del aluvión de críticas recibidas no encuentra motivos para proceder a la retirada del libro en nuestro país, poniendo como única justificación la temática del libro ya descrita por la propia autora y por mi mismo unas lineas más arriba.

Hombres del mundo. Vuestro querido arzobispado del reino de Granada os ha dado la oportunidad de justificar el encierro bajo llave de vuestras esposas mediante lo que podríamos llamar "La biblia del matrimonio", la oportunidad de volver a ser los reyes de vuestro castillo y de volver a colgar el látigo del alfeizar de la puerta para tenerlo siempre a mano, y someter a vuestra mujer a vuestra voluntad. A una sola palabra vuestra la mujer deberá agachar la cabeza y decir sí a cada uno de vuestros deseos, y podréis tratarla de la manera en que se os antoje.

(por favor, entended todos el tono irónico del último parrafo).

Cambio de tercio, ahora sí, opinión, como no podía ser de otra manera ....

Por el módico precio de 16 euros tendréis en vuestras manos la justificación de porque las mujeres se han pasado a la sombra de los hombres cerca de 20 siglos de nuestra historia. La justificación era simplemente que lo que se ha escrito en este libro era el pensamiento generalizado durante los tiempos pasados. Quiero hacer de notar que hablo de "pasado", y que el presente y el futuro nada tiene que ver con lo que ahí se ha escrito.

Dicho todo esto, yo os voy a dar el verdadero motivo por el cual el señor arzobispo y compañía no encuentra motivos para retirar el libro .... se acerca Papá Noel y también se acercan los Reyes Magos, seguro que esperan que el libro sea EL REGALO DE ESTAS NAVIDADES ....

Yo si tuviera pareja lo compraría, si pretendiera pasarme un año entero durmiendo en el sofá ....

O igual, por que no verlo así, comprarlo con mi pareja a medias para echarnos unas risas leyéndolo, y finalmente, tras estar tan hartos de reír que no podamos más (ante estas cosas, en serio, ya no nos queda más que la risa floja, y creo que es una buena opción, que nos alarga la vida)  ....

....

FINALMENTE YO LO SUJETARÍA CON LA MANO, Y ELLA LE DARÍA FUEGO, PORQUE NO QUERRÍAMOS QUE NINGUNO DE NUESTROS HIJOS JAMÁS TUVIERA QUE ESCUCHAR PALABRAS COMO ESAS, Y FRANCAMENTE, ES TRISTE QUE PERSONAS QUE SE HACEN LLAMAR RELIGIOSAS, SEAN CAPACES DE DEFENDER COSAS (porque ese libro ni siquiera merece llamarse como tal) COMO ESTA.

(que os parece, esto si que sería un buen matrimonio, el matrimonio que incinera unido, permanece unido).

P.D.: Gracias al programa "El intermedio" de la Sexta, por sus fragmentos tan bien traídos que yo he "adulterado" (resumido) para colocar en el post.

P.D.2: Supongo que habréis echado de menos alguna explicación sobre el título del post. Voy a dejarle eso a otros: http://www.eljueves.es/2013/11/18/arzobispo_asegura_que_las_mamadas_son_pecado_hacen_pensando_jesus.html

Agradecido: A mi querido amigo Jose Manuél Pina me ha inspirado para escribir estas cuatro chorradas.

El ladrón de la copa de vino

Relatos y más relatos. Esto de que te limiten a tan poquitas palabras es un reto y una jodienda, y la verdad es que no lo debo estar haciendo demasiado bien porque no gano "na de na". En fin, paciencia, el último concurso en el que participé, primera versión, me pasé de palabras, y versión presentada. La verdad es que para este relato fuí bastante corto de ideas, nada que ver con el de hace 1 o 2 fines de semana, que en un momento escribí cinco ideas diferentes. En fin, que es sea leve.....

Versión original:

Entramos en la casa y todo parecía normal. Nada fuera de su sitio hasta que pasamos por el salón. La televisión, el equipo de sonido, el equipo de música, los ordenadores, ... y la caja fuerte abierta y totalmente vacía. Las joyas de mi mujer.

Aquel trabajo destilaba estilo y buen gusto allá donde miraras. Todo lo que no había sido sustraido estaba en su lugar, ni siquiera una silla se había movido de su sitio. Una vez que terminamos de recopilar toda la información acerca de lo que nos pasaba, decidí que era el momento de quitarse el disgusto echando un trago.

Y entonces, sobre la mesa de la cocina, allí estaba, su último signo de distinción. La firma del ladrón, una copa de vino a medio terminar, como no, de nuestro mejor vino.

Ya eramos una víctima más del ladrón de la copa de vino.

 

Versión presentada (<100 palabras):

Entramos en la casa y todo parecía normal, hasta que empezamos a ver que nos faltaban cosas.

El ladrón había sido pulcro y minucioso. Nos sustrajo los objetos de más valor sin mover de su sitio nada que no se hubiera llevado consigo.

Una vez identificado todo lo robado, decidí pasar a la cocina a quitarme el disgusto con un buen trago. Y entonces, sobre la mesa la vi. La firma del ladrón, una copa de vino a medio terminar, como no, de nuestro mejor vino.

Ya eramos una víctima más del ladrón de la copa de vino.

Juegos de cama y alcohólicos anónimos

Y nunca le recordaba lo que no se debía contar. La sala de alcohólicos anónimos era un crisol de caras entre sorprendidas, divertidas y escandalizadas escuchando las intimidades de Julio con su mujer. Yo había comentado el problema con María, debía decirle a su marido que hablara de sus problemas con la bebida, y se dejara los juegos de cama para la intimidad del dormitorio, pero parece que ella jamás le dijo nada, puesto que Julio insistía en el tema, y si yo comenté algo con él en alguna ocasión, me contestaba que María no le había dicho absolutamente nada. Al final, volvía a ser el payaso de la reunión.

Pillado

"Sí, papá, pero, ¿y esa? ... Esa mujer no es mamá". Mi amigo Pedro escuchaba con ojos como platos mi vergonzosa historia. Precisamente ese fin de semana mi mujer y yo habíamos decidido animar un poco nuestra relación, y se nos ocurrió montar un trío en casa. Termino de hacer el amor con mi mujer y aquella extraña, y mi hijo nos sorprende entrando por la puerta. Cuando quise explicarle que lo que estaba pasando en la habitación era algo normal entre papás,  desmontó mi explicación con esa frase. Ahora mi niño pensará que los tríos son la cosa más normal del mundo.

A que soy romántico ...

Ante mis ojos ya no hay nada. Un precioso atardecer finaliza el día en el que te tiré un helado encima. Tu maravillosa sonrisa ante mi desaforado intento por disculparme hizo que algo se encendiera en mi interior. Intentando compensarte por todos los medios, conseguí que nos viéramos juntos caminando hacia la tintorería más cercana. Desapareció la mancha, pero el rubor de mis mejillas insistía en no abandonarnos.

A continuación aceptaste gustosa mi invitación al mismo helado que había conseguido que nos conociéramos. Al rato, me confesaste, que aquel rubor de mis mejillas había iluminado algo en tu interior. Y juntos finalmente, observas el maravilloso ocaso mientras ante mis ojos, sólo apareces tú.

Que asco de vida

Que la vida no es justa es una frase que desde los tiempos de maricastaña o como quiera que se diga, y cuando ya has pasado la treintena, empiezas a estar un poco hasta las narices de oir (y de decir, ojo, que yo siempre diré que no soy mejor que nadie).

A pesar de esto, surgen momentos, ocurren cosas que nos traen de nuevo dicha expresión a la mente, más que nada, porque no existe una combinación de palabras que refleje mejor lo que esos sucesos nos sugieren.

Normalmente estas cinco palabras vienen precedidas de muchas más, suele ser una desgraciada noticia con nombres y apellidos.

Con el nombre de Maria de Villota bautizaremos la que nos ocupa hoy.

En su día este blog nació en cierto modo con el fin de hurgarme el ombligo e intentar sacar fuera todo lo que andara mal dentro de mí. Pero hoy quiero llamar un poco al nundo y darle un pequeño toque de atención para recordarle que todos los que por aquí seguimos andando somos aparte de otras cosas también la suma de las experiencias de aquellos que tenemos cerca, que nos enseñan algo. Y por algo, no quiero decir sólo  matemáticas, historia, etc sino cosas como valores o formas de actuar ante las situaciones que nos vamos encontrando.

María de Villota seguro que tiene una vida, una formación y un pasado, seguro que todos aspectos dignos de mención pero los cuáles yo desconozco y seguro que hoy para conocerlos ya está la "wikipedia" ... Yo quiero hablar de calidad de las personas y de ejemplos a tomar en cuenta para ganar esa buena calidad que a muchos nos falta, quiero hablar de acciones, de respuestas ante los problemas y de  superar dificultades.
Una persona que ve la muerte de cara, que con un poco de suerte y con mucha entereza y fuerza de voluntad consigue pasar por encima de ella y mostrar en su vida y en su trabajo una sonrisa al mundo merece todo mi respeto y mi admiración.

El título de esta entrada es tan sólo una expresión de rabia desatada al contemplar como parece que la vida se ría despiadadamente de nosotros, llevándose por delante espíritus nobles en un sinsentido sin igual.

Quiero explicar también la flor que ilustra mi post. Las flores se colocan en las tumbas, cierto, pero una rosa te la regala un amigo, una pareja, un padre o una madre para expresarte su afecto. Sea esta rosa también un regalo a tu recuerdo que de alguna forma seguirá vivo en todos los que te quieren. Seguro que seguiran sus vidas sintiendose orgullosos de ti y afortunados de haberte conocido.

Y por último, por ser todo un ejemplo de lo que debería ser lo normal, coger la vida como viene y sonreirle venga lo que venga, superando hasta lo insuperable, muchas gracias .... gracias por mostrarlo al mundo .... por todo ....

Gracias, Maria de Villota.

(Un bloggero sin mala fe que solo quiso compartir un sentimiento, si alguna de mis palabras ofendió a alguien pido dusculpas.

Javier Sánchez Tejeiro.)

Referedum para todos

Un verano entero ha pasado ya prácticamente por delante de mi ... han pasado muchas cosas francamente peliagudas a lo largo de este verano que bien se hubieran merecido un post en mi blog y a pesar de todo no han estado representadas ... hablo de cosas como un accidente de tren que se deja más de setenta personas muertas en el que vemos declaraciones contradictorias entre ingenieros, conductores y al propio gobierno queriendo echar la culpa a unos o a otros ... o hablo también de un ejecutivo español que se alegra terriblemente al finalizar el periodo estival porque el paro español ha bajado la friolera de ..... (lo pongo en letras y en mayúsculas) TREINTA Y UNA PERSONAS .... o un caso Barcenas que se pierde en medio de las vacaciones de los políticos y las escenas de señoritas tomando el sol en top-less en los telediarios.

Me dejo seguro muchas cosas más, pero todo un remate para todas estas historias ha venido a ser el tener que ver una foto de su majestad el rey ardiendo boca abajo ....

No siento la más mínima simpatía por la figura del rey de España. Se trata de una institución, en mi opinión, totalmente vacía que a todos los españoles nos cuesta una cantidad muy respetable de dinero todos los años. Pero si hay algo que de siempre ha tenido mi total simpatía, y se trata del RESPETO.

Según la tradición varios apóstoles en la antigüedad pidieron ser crucificados boca abajo por no considerarse dignos de morir de la misma manera que nuestro señor, y esta tradición se utilizó en años venideros para la ejecución en la hoguera. Nuestros amigos catalanes haciendo un alarde de principios y dándonos motivos para que RESPETEMOS su decisión han utilizado este símil convirtiendo en cenizas una imagen representativa de nuestro país.

Francamente, no tengo una opinión muy formada sobre si quiero o no quiero que Cataluña sea un país totalmente independiente. Y francamente, quiero pensar que pocos catalanes o ninguno tiene la más mínima simpatía, quiero pensar que prácticamente ninguno esbozó la más mínima sonrisa al ver la figura de nuestro rey envuelta en llamas.

No tengo claro cuales serían todos esos beneficios que esperan obtener los catalanes con la independencia de nuestro país. De la misma forma que tampoco tengo claro que nos beneficie al resto ni que nos perjudique sobremanera el que algún día viajar a Barcelona supusiera para más de uno de nosotros cruzar una frontera ....

Si que sé a ciencia cierta que he visto niños correteando en medio de una cadena humana como si se tratara de un juego ... ¿es eso la independencia de Cataluña?, ¿tanto escándalo por un juego? .... y además, ¿quién supo de niños con una opinión política formada? ¿queremos seguir en los tiempos en que nuestro padre nos cogía de la mano, nos ponía una papeleta en ella y nos llevaba a votar en nuestra primera vez?

Si que sé que se han fletado autobuses para llevar personas a los lugares donde peligrara el que se pudiera completar la cadena humana ... ¿en medio de una crisis? ¿una crisis en la que todas las instituciones y los poderes políticos sin excepción y a pesar de sus diferencias ideológicas coinciden en que NO HAY DINERO PARA NADA?

La cuestión al fin y al cabo, supongo que no habla demasiado bien de mi el que no tenga una opinión formada del tema. Pero vamos a darle ya sentido al título del post. Se les está preguntando a los catalanes si quieren la independencia de España, pero mientras Cataluña siga siendo parte de España igual también se les debería permitir opinar al resto de españoles. La verdad igual resulta que lo único cierto para mi en este sentido es que me importa una puñetera mierda si Cataluña forma o no forma parte de España, pero si que es cierto que también deberían hablar con el resto, ya que la decisión final de alguna manera nos afectaría a todos en forma de impuestos, familias que trabajan allí y viven fuera y viceversa ....

No solo tenemos que aguantar que falten el respeto a todo un país con quema de fotos o banderas, sino que además tenemos que soportar ese victimismo con el que parecen llevar el asunto, algo así como "POBRECITOS CATALANES, QUE NO LES DEJAMOS SER INDEPENDIENTES", y para terminar como no el hecho de que ignoren totalmente al resto de la sociedad española que igual tiene algo que decir (yo ya me he explayado aquí, creo que no me queda nada).

La verdad, estamos ya un poquito hartos de ver arder fotos y banderas o de pitadas en la final de la Copa del Rey cuando suena el himno español, propongo que nos pasen una fotito de todos esos simpáticos y vamos a ver si les gusta ver arder su foto boca abajo.

Parafraseando una antigua película que nunca tuve la oportunidad de ver:

• España, querida, ya soy independiente, ¿donde iré? ¿qué haré?
• Cataluña, francamente, ME IMPORTA UN BLEDO.

P.D. Tengo que dar las gracias a mi querido amigo José Manuel Pina Sánchez que ha inspirado este post y me ha privado durante 45 minutos que he estado madurando y escribiendo de jugar a la demo del Diablo 3 de la Play que acabo de descargar.

TNT BLUES INSPIRED

Ginebra y limon en la barra del bar,
tantos ratos que olvidar,

no siento nada en mi corazón,
solamente un gran dolor

que un mal día apareció
y mi vida se llevo,

ginebra o vodka, whiskey o ron
todo me sabe igual,
mi vida no va más, no va más.

No veo horizonte en ningún lugar,
la bebida me ha cegado ya,

la mentira de la soledad,
en la que me quiero abandonar,

no es sitio para terminar ...
¿A quien pretendo engañar?

Desventuras por culpa de un café y una costurera

Títulos, títulos, títulos, nunca juzgues un libro por la pasta.

Ancha y larga es la sombra de mi ex, y más pesada la carga de lo que yo nunca hubiera imaginado es. Ni salir a tomar un café tranquilo puede uno ya.

La vida pasa y vamos dejando detrás de nosotros muchas cosas. Yo intento dejar atrás lo más bonito que me ha pasado en la vida, mi relación con mi ex. Y aquí estoy, viviendo en un pueblo en el que parece que estoy condenado a no poder desembarazarme de ella nunca.

Hasta aquí la divagación, ahora la historia.

Una de las cosas que vamos dejando detrás de nosotros es la ropa que se nos va quedando vieja, como no, y a mi me empiezan a peligrar los pantalones vaqueros, unos los tengo ya reventados por el culo y otros que tengo van por el mismo camino (ni que yo tuviera el culo gordo, a mi me podrían cambiar el apodo por "culofino" de "american pie", menuda jollita estoy hecho, barrigón y culo fino).

El quit de la cuestión es que llevo tiempo queriendo salir al pueblo a preguntar por alguna mujer que haga arreglos de ropa para cuando me compre mis próximos vaqueros que será más pronto que tarde, así que me acerco a un bar del pueblo que me conocen y que me da más confianza para preguntar cosas de esas. He aquí la conversación, os la podéis imaginar:

- Hola Tano, ¿cómo vas?
- Bien, hombre, ¿qué te pongo?
- Ponme un manchao, cuando puedas, gracias.
..... (pausa para hacer el café)
- Oye Tano, ¿conoces por aquí alguna mujer que cosa, haga arreglos de ropa y tal?
- Alguna hay, si ....
- Pues nada, si eso dame alguna dirección o teléfono cuando puedas
..... (pausa mientras se lo piensa)
- Hay una .... ahí más alante hay un sitio de ruedas ...
- Si, la "michelín".
- Si te metes, se termina la "michelín", hay un bar que se llama "tnt", justo en frente. La mujer se llama "Agripina" ....

Todo este rollo en realidad es un poco insustancial, lo que realmente le toca la moral a uno es lo que viene a continuación, ya que hasta ahora lo único que he hecho es justificar el título (café, costurera, está claro, ¿no?):

La cuestión es que al camarero del bar (me conocía, ya os lo he dicho antes) le pica un poco la curiosidad de verme por allí preguntando por una costurera.

Me pregunta que como es que no voy por mi pueblo, le digo que si que voy, y acabamos hablando de que estoy viviendo allí mismo (al parecer aún no estaba enterado, cosa rara), que si trabajo en Orihuela y demás, y como no, acabamos hablando de mi antigua relación, sus padres, etcetera, etcetera (con todas las letras).

Vamos que yo quería tomarme un café tranquilamente leyendo un periodico, sacar un poco de información por el bien del futuro de mis pantalones vaqueros, y acabaron dándome el café (no quiero ser tampoco desagradecido, la gente seguro te pregunta con su mejor intención, pero no era precisamente lo que a mi me apetecía).

Y para colmo, un abuelo que andaba por allí al que yo no conocía de nada, se puso a hablar conmigo de que si las mujeres son un problema y que conoce a mucha gente que se mete en cada lío de aquí te espero. Me contó una historia de un amigo suyo que estando casado con una mujer, pilló y se lió con una brasileña con una hija, y no se que de que se las trajo a vivir a una casa suya, y que ahora está pagando casa en un sitio y casa en otro, y no se cuantos rollos más, y yo estaba pensando, ¡QUE NARICES HABRÉ DICHO YO PARA NO PODER TOMARME UN CAFÉ TRANQUILO!

En fin, todo este rollo la verdad es que ha sido un desahogo, ya que no lo he tenido con el café, bendita palabra escrita que me da un rato de alegría.

Ahí queda eso.

Estafado por Alain Affleluo, ¿tchin, tchin?

Ni ganas tengo de escribir ... juntamos a un tuercebotas como el menda que tiene la estrella del primer desgraciao que se pasó por delante de un gato negro y se le cayó la escalera encima al pasar por debajo, con unas gafas de sol graduadas que tienen menos de un mes en menos en medio de un tumulto de gente y lo único que puede pasar es que vaya y se le caiga un cristal, con la mala suerte de que acaba destrozado.

Pongamos al mismo tuercebotas en cuestión de camino a la óptica con una vaga esperanza de que con la garantía de las gafas le vuelvan a poner el cristal sin cobrarle un duro.

A continuación, ya plantados en la óptica, presenciemos una conversación de besugos en la que uno dice que tenemos unas gafas defectuosas y otro dice que tenemos unas gafas que están perfectas, que no hay ninguna prueba de que el cristal se haya caido ya que ajustan bien.

¿Y en que queda todo esto?

Pues en un tuercebotas al que le van a cobrar unos miserables 9 euros por ponerle de nuevo un cristal, que por unos miserables 9 euros tenemos a un tuercebotas descontento que no va a volver a pisar Alain Affleluo en la vida, cuando perfectamente podríamos haber tenido a un cliente contento al terminar la conversación, y al señor este Affleluo solo le habría costado sólo 9 euros.

Señor, en que país vivimos ya, los empresarios no cuidan de sus empleados, y las empresas tampoco cuidan a sus clientes. Adonde vamos a parar.

Señor Affleluo, para mi está usted muerto (una pena no volver allí, la verdad, porque la dependienta estaba un rato buena).

Más se perdió en Málaga ....

¿Cómo contar esta historia? En vísperas de un viaje a Málaga para pasar la feria me parece un momento ideal para contarla.

Esta no es una de esas cosas que pueden surgir en un momento, hilando palabras una tras otra como si de un torrente de locuacidad se tratara. La vida nunca fue igual para todas las personas que fueron afectadas por los hechos que aquí se cuentan.

Esta es una historia de alcohol, vergüenza, pero sobre todo, de perdida y reencuentro, de sufrimiento y de alivio. Esta es una historia que me asalta ahora la necesidad de dejarla por escrito, no termino de saber por qué motivo, pero hacerlo así me va a proporcionar un buen rato de entretenimiento, e igual revivo cosas que creía perdidas en mis recuerdos.

Igual cuento cosas que me hacen perder mucho como persona, pero la verdad es que fue una de esas cosas de las que reírse una vez que han pasado los años, y por eso también, por que no decirlo, me apetecía escribirlo.

De esta manera recuerdo en mis carnes,

CUANDO ME PERDÍ EN MÁLAGA

En fin, por donde empezar. Feria de Málaga de no me acuerdo que año, dos amigos por allí perdidos con más peligro que una caja de bombas. Va a ser un buen año. Al poco de llegar hemos dado buena cuenta de alguna botella de Cartojal, el vino blanco dulce por excelencia, y nos lo hemos montado bastante bien, este año estamos invitados a dormitar (lo de dormir durante la feria es algo accesorio, más bien se dormita descansando lo justo para continuar la fiesta) en un apartamento que ha alquilado un amigo de Albacete, nuestro compadre Jesús "el Tejas".

Tras hablar con el por teléfono nos dirigimos a su encuentro, no sin antes hacer una parada técnica en una esquina de la ciudad ante la imperiosa necesidad de evacuar un poco de ese Cartojal que por algún sitio tiene que salir igual que entra. La imperiosa necesidad no fue lo único del ante de lo cual evacuamos, sino también un vecino del lugar que se salió por su puerta en el preciso momento en que nosotros ya no podíamos refrenar nuestro impúdico acto. Aquel caballero lógicamente montó en cólera, aunque afortunadamente para nosotros, su cólera se desató únicamente en improperios contra nuestras personas, improperios que no puedo recordar, además de muchas de las cosas que seguro sucedieron durante esta historia y que se me van a quedar en el tintero.

Montamos en el coche (mi querido Seat Toledo, que tantos quebraderos de cabeza habría de darme a lo largo de sus pocos años de vida en mis manos), conducido ahora por mi amigo Carlos, quizá porque el sabía a donde íbamos y yo no, quizá porque ya en ese momento yo no estaba físicamente capacitado para la conducción.

Tras varias vueltas por Málaga, conseguimos llegar al lugar donde se encontraba el apartamento. Nos recibe nuestro amigo Jesús, entre risas y abrazos, y más risas son provocadas tras hablar sobre las diversas peripecias que nos retrasaron hasta llegar al sitio donde estaba el apartamento. 

Confuso en mi memoria es el rato que pasamos en el apartamento. Charlamos quizás, nos tomamos algo tal vez, nos reímos seguro, en algún momento yo caí en la cuenta después de subir que me había dejado el teléfono móvil en el coche, en algún otro momento también caí en la cuenta que le había prometido a mi novia llamarla en algún momento durante la tarde para que supiera como iba todo, para que estuviera tranquila y supiera que todo iba bien.

La llegada de aquel momento marca el devenir de esta historia ya que en él está la razón de ser de la misma, esto no tendría tanta gracia si yo no me hubiera dejado el teléfono móvil en mi coche, aunque está claro que mientras sucedieron estos acontecimientos todo esto tenía de gracia la justa.

En algún momento sucedería una conversación tal que así:

- Carlos, tengo que bajar al coche un momento.

- ¿Y eso?

- Tío, me he dejado el móvil en el coche.

- No me jodas, ¿y qué más da?, ya lo cogerás luego.

- No puedo, tengo que llamar a Rosa un momento, se va a preocupar y luego me la lía.

- Venga, como quieras, yo voy a ducharme un momento y mientras tu hablas con ella.

- Va, no tardo, hablo un momentico con ella y subo.

- Venga, tira.

Fatídica conversación.

Bajo del apartamento a la calle y eché a andar en dirección al coche. El apartamento hacía esquina en una calle y no tengo más que andar unos pocos metros. Cojo la calle en la que estaba aparcado y sigo andando. Tras cinco minutos caminando empiezo a comprender que igual estoy andando demasiado, pero tuerzo en otra calle, ya que igual me he equivocado y sigo andando. Al cabo de otros cinco minutos caigo en la cuenta de que estoy más perjudicado por el alcohol de lo que pienso, ya que no soy capaz de recordar donde he aparcado mi coche.

Decido desandar el camino y volver al apartamento. Doy media vuelta, giro una calle, bajo otra y cual no sería mi sorpresa al darme cuenta esta vez que por arte de magia el apartamento ya no está en el mismo sitio donde yo lo había dejado .... bueno, no exactamente, la cuestión no era esa, la cuestión era que de la misma forma que no era capaz de encontrar mi coche, tampoco era capaz de encontrar el camino de vuelta al apartamento.

ME ACABO DE PERDER EN MÁLAGA, SIN TELÉFONO MÓVIL Y SIN TENER NI IDEA DE DONDE ESTOY

Sin pensar en ponerme en contacto con mis amigos, comienzo a deambular por las calles de Málaga que rodeaban al sitio donde teníamos que dormir. Pienso inocente de mí, que en algún momento al girar una esquina o rodear una plaza, algún elemento del mobiliario urbano hará iluminarse una bombilla en mi cabeza y me encaminará por la senda correcta. Mala idea. Pierdo totalmente la noción del tiempo, la cabeza, acabo incluso cansado de andar, y en algún momento decido que la esquina de una acera es un buen sitio para sentarse a descansar y recapacitar un momento sobre el lio que estoy armando.

Mi novia estaría preocupada, mis amigos estarían preocupados, y como ya he dicho, yo estoy perdido y sin saber donde me encuentro. Un tanto desesperado me echo hacia atrás y me tumbo boca arriba sobre la acera. Por la calle apenas pasan personas y no está demasiado iluminada, pero en mi estado mezcla de embriaguez y desesperación poco me importa que nadie me viera allí tirado.

No se tampoco de que manera, aquella acera empieza a resultarme cómoda y los metros andados mezclados con la bebida me hacen caer en un profundo sopor. No tengo la más remota idea tampoco de cuanto tiempo estuve allí, tan solo se que en algún momento alguien se acerca a mi y me despierta.

Escucho una voz gangosa y un poco como ida que me decía, "eh, tio, eh tío ...". Abro los ojos y me encuentro cara a cara con un tipo con pinta como de yonqui que me da toquecitos en el hombro para despertarme.

"Estás bien, colega, ¿necesitas ayuda?" me dice. A pesar de que le tengo que estar agradecido, las pintas que tiene me hacen desconfiar, me apresuro a decirle que estoy bien, que solo me he quedado algo traspuesto, y que muchas gracias.

Algo más despabilado me pongo en marcha de nuevo. Otra vez a andar sin saber donde estoy. Buscar un taxi era inutil, no podría decirle a donde me tenía que llevar, así que intento buscar alguna calle que parezca más principal que aquellas callejuelas. Otra vez, tampoco sé cuanto tiempo más anduve por allí, y no se como acabo en una calle que tenía dos carriles para cada sentido y que parecía prometedora. Encuentro una gasolinera y pienso que tendrían teléfono, maldita sea mi estampa, ¿cómo no pensé antes en buscar una cabina telefónica? Para mi desgracia doy con una gasolinera sin teléfono, pregunto por una cabina telefónica, y como es de suponer no tienen ni idea. Los astros se alinean para ejercer toda su fuerza en mi contra. Acabo encontrando una cabina en esa misma calle, recordaré desde aquel momento Málaga como la ciudad sin cabinas telefónicas, porque fue una empresa harto difícil encontrarla.

Lógicamente, para poder llamar también hay que resolver el problema de saber el nombre de la calle donde me encuentro. Y como no, tras intentar llamar a mi amigo Carlos, del que por fortuna sé el número de memoria (si aquello no hubiera sido así, yo podría haber perecido perdido en Málaga), en los primeros intentos el móvil se le queda sin cobertura.

De nuevo, aquí también todo anda confuso en mi cabeza. Se mezclan los típicos reproches, "porque no has llamado antes, jilipollas", o "donde coño estás metido", con la llegada de un coche a buscarme del que no recuerdo ni siquiera quienes son las personas que van en él, también con la desafortunada noticia de que al ver que no volvía habían llamado a mi novia para saber si había llegado a hablar con ella, todo eso también mezclado con el momento de mi regreso al apartamento, más reproches, "por qué coño habéis llamado a mi novia", una conversación con Jesús que me contaba que había intentado calmar a mi pobre novia que estaba a punto de hacerle a su padre coger el coche y hacerse quinientos kilómetros hasta Málaga, en fin, desde el momento en que pude ponerme en contacto con mis amigos todo fue una locura, para mi ahora una mezcla enmarañada de sensaciones, recuerdos y trozos de conversaciones.

Lo único cierto es que lamento haber sido el causante aquella noche del sufrimiento de personas a las que aprecio realmente. Suerte que ahora podemos reírnos (espero que todos lo piensen igual) de todo aquello.

Yo aquella noche me gané el apodo de "el perdío de Málaga" para muchos años, me perdí realmente y eché a perder el que tenía que ser un viaje de pura diversión. Al día siguiente necesitaba volver para poder apaciguar a mi novia, así que nos volvimos y aquella misma tarde hice los votos para reconciliarme con la persona que más quería por aquel entonces y a la que había preocupado en demasía sin tener ninguna necesidad.

FIN.

Esta es la historia, tal cual yo puedo recordarla, diría que es como la viví, pero no creo que fuera cierto. Quiero dedicársela a mis dos buenos amigos, Carlos y Jesús, los sufridores de esta historia, junto con todo el dispositivo que se montó para mi búsqueda y todas las personas que fueron afectadas por mis actos. Para mi no hubo sufrimiento realmente, mi única preocupación real fue intentar volver, y tras no conseguirlo, intentar contactar con aquellos que podían hacerme volver.

Un gran abrazo, Carlos, Jesús, amigos míos, deseo sinceramente que nos sigamos viendo en muchas más fiestas, pero que no se parezcan a esta.

Reventaron cantando (también en 2013)

Un año más hemos vivido la fiesta de "La Chicharra" en el pequeño pueblo de Motilleja situado a unos 25 km. de la ciudad de Albacete.

La Chicharra es un festival de música tradicional en el que durante el día del sábado tiene lugar un encuentro de grupos venidos de diversas partes del país, grupos que mantienen como medio de diversión la interpretación de músicas que ya sonaban mucho antes de que los abuelos de nuestros abuelos ni siquiera pisaran nuestras tierras.

Este tipo de festivales cumplen una labor cultural cuya importancia muy pocas personas valoran como realmente se debe. Esa labor es la de conservar unos sonidos que han perdurado a lo largo de los años gracias a la transmisión oral, de padres a hijos, de abuelos a nietos, de tíos a sobrinos o entre amigos, que viéndose entre ellos disfrutar de la alegría de la música y el baile, decidían en algún momento que querían seguir haciendo lo mismo que sus familiares y amigos.

Estas músicas representan un bien cultural cuyo valor escapa a la mera valoración material, y la conservación de las mismas, ha acabado recayendo en unos cuantos locos (entre los que me gustaría incluirme) que han encontrado en sus tradiciones una forma más de divertirse y disfrutar de la vida y de las personas que comparten esta afición, por supuesto, siempre todos conscientes de cuan importante es lo que tienen entre manos.

Al igual que ha muchos festivales de este tipo, la crisis económica lo ha golpeado con dureza, quedándose privado de cualquier tipo de ayuda por parte de las instituciones públicas, instituciones que por su parte deberían ser las primeras en apoyar como se merecen todo este tipo de manifestaciones culturales. Esto es algo que la gente debería conocer, y de hecho conoce por el boca a boca, pero es una pena que al igual que las ayudas quedan mermadas, también esa merma parece recaer sobre el número de personas que se acercan a visitar este tipo de fiesta (no hay dinero para fiestas, vaya ....).

Resulta triste que en cierto modo la gente deja de apoyar también algo que todos los que organizan la fiesta pretenden compartir con el mundo.

El tipo de fiesta que se promueve aquí es algo para la gente, las cuadrillas salen a la calle a tocar y se plantan en la plaza del pueblo con la intención de que su música llegue a los oídos de todos, grandes y pequeños, hombres, mujeres y niños, que todo el mundo los escuche tocar y a su vez la gente pueda participar bailando o simplemente aplaudiendo en la oreja de alguno que tenga una bandurria en la mano.

A los chicos de Motilleja, este post es un regalo para todos vosotros este año, seguid trabajando año tras año y que el desanimo que pueda surgir en algún momento por culpa de las circunstancias que os envuelven no os venza, en Barranda tenéis un amigo que os apoya en todo lo que pueda (en este caso y de momento con mi incondicional asistencia). Creo que llevo pasando por La Chicharra ya desde hace unos doce años y espero seguir disfrutando la fiesta muchos más.

A Motilleja hemos ido,

cuatro amigos de Barranda,

a tocar y a cantar ....

a hacer ruido más que nada.

Este año a su pesar,

dijeron que no había dinero,

que está la cosa jodida,

que fuéramos si queremos.

En Barranda sin pensarlo,

enseguida estuvimos dispuestos,

que nos den un vaso de vino,

y un chusco de pan con queso,

que para mover la guitarra,

las perras son lo de menos.

En la plaza nos plantamos,

los pocos que pudimos ir,

como había allí tanto ruido,

más fuerte a la púa le dí.

Venga ruido,

y venga gente,

venga cuerva,

¡que suene más fuerte!

Un poco más tarde nos dieron,

una "miaja" de cenar,

hay que reponer fuerzas,

la noche larga será.

A las tantas acabamos,

"tos" remezclaos tocando,

malageñas, cehegineros,

barranderos ... hermanados.

Quiero que se conserve siempre,

la alegría de esta fiesta,

espero que compartáis,

conmigo esta frase hecha,

que a pesar de lo que pase,

la Chicharra se celebra,

con el esfuerzo y la alegría,

de la gente que la conserva:

"Si me estuviera muriendo,

a dos días de la Chicharra,

aguantaría esos dos días,

y en Motilleja me plantaba."

P.D. Cómo siempre que me pongo a escribir, todo me sale sin pensar. Espero que nada de lo dicho se aleje de la verdad y a nadie moleste, esta vez me he permitido el lujo de escribir sobre algo que no organizo aunque ya ha pasado también a ser una pequeña parte de mi, y a veces los sentimientos nos traicionan, por eso llevado por ellos, pudiera ser que haya escrito algo improcedente. Si así fuera, pido disculpas a quien por cualquier cosa se hubiera sentido mal.

La tercera de una serie de catastróficas desdichas (en verso)

ERASE UN PASO DE CEBRA ....

Erase un paso de cebra

por un hombre ignorado,

de su preocupación

y de sus ojos olvidado,

erase un joven

que en un volskwagen polo va sentado

al mismo paso de cebra

va llegando.

De sus ojos sorprendidos

sin quererlo,

un grito ahogado

clama al cielo.

Se lo salta, se lo salta,

SE LO SALTÓ,

que se estrella, que se estrella,

SE ESTRELLÓ.

Un faro, un parachoques,

y un intermitente,

en el golpe la vida perdieron

irremediablemente.

Y maldiciones de dos bocas

que salieron,

haciendo daño a los oidos

de sus dueños.

Bajaron de los coches,

ya deshaogados,

- ¿Se encuentra bien, caballero?

- Entero me hallo.

- Ese paso de cebra,

  ¿Cómo se lo ha saltado?

- Casi no le vi venir,

  muy ligero usted ha llegado.

- Yo solo venía a cincuenta.

  Hagamos el parte, pues,

  si el pedal del freno en el ceda no pisa,

  no hay duda, su culpa es.

(Valiente galopin,

el farfullero,

la culpa me quiere endosar,

¿pues no dice que iba muy ligero?)

Dos garabatos rubrican

un acuerdo,

y un coche para el taller,

resulta del entuerto.

Si este cuento,

les ha gustado,

si estas rimas,

fueron de su agrado,

sirvanse a decirmelo,

en algún comentario.

 

P.D. Ya llevaba en la cabeza estos cuatro versos antes de escribir el post anterior, cualquiera de los dos podría haber visto la luz antes que el otro. De cualquier manera, en el momento en que me vino a la cabeza el primer verso ya me estaba riendo, y pensé que podía salir algo gracioso de todo esto. Tiendo a ser algo pesimista cuando me pongo a rimar, así que una pequeña sátira con cierta musicalidad seguro que se agradece. Espero que lo hayais disfrutado.

Una serie de catastróficas desdichas (o como convertirse en delincuente con 31)

Las personas tenemos una insana tendencia a exagerar las cosas en según que momentos de nuestra vida. Imaginaréis (y si no lo hacéis, pues ya os lo digo yo) que no es algo de lo que yo abuse especialmente, pero también tengo mis momentos, como cualquiera de los que andáis por ahí leyéndome, y este post podría bien ser uno de ellos (amén de unas cuantas reflexiones acerca de cuan saludable es mi vida en estos momentos).

Vamos, que por muy fuerte que os haya podido parecer el título del post, perfectamente puede ser una exageración por mi parte, vosotros tendréis la última palabra después de haber llegado al final de estas lineas.

Comienza la historia, esto más que una completa muestra de delincuencia, podría ser una historia de desgracia personal, pero como ha sido una de las pocas ocasiones en las que en mi vida he flirteado con hechos delictivos, pues vamos a ello.

Llamemos a todo esto, por que no, "descenso a las profundidades", o "los mayos de luto", por el mes de mayo, igual serían títulos perfectamente adecuados, pero he pensado que lo que pone arriba tiene más gancho.

Primera catastrófica desdicha
Todo comienza un triste día de principios de mayo. Llevaba yo en la cabeza una preocupación que a todos los que salimos a la carretera a diario nos asalta una vez al año (siempre que tengamos en nuestro poder un vehículo con más de 8 años, que somos la mayoría), no estoy hablando de otra cosa que la dichosa "inspección técnica de vehículos". Y es que el coche lo había comprado el año anterior allá por el mes de abril, con la itv ya pasada pero no sabía concretamente en que mes, de cualquier manera, en el mes de mayo ya estaba cumplida seguro. Así las cosas, precisamente aquella semana había decidido pasarla al final de la semana ..... con tan mala suerte que nuestros siempre dispuestos a salvaguardarnos, policías locales de Orihuela, deciden hacer campaña parando a todo vehículo que NO LLEVA LA PEGATINA PUESTA (mi caso, y el de muchos).

• Papeles, por favor.
• Si, señor agente.
• Lleva usted la itv caducada, y sólo el hecho de no llevar la pegatina puesta ya es motivo de multa.
• Pensaba pasarla esta semana.
• Pues la lleva 2 meses caducada.
• Lo imaginaba, pero no sabía exactamente cuanto tiempo era.
• No le voy a multar por no llevar la pegatina, pero son 200 euros por no llevar la itv pasada, 50% de descuento si la paga antes de una semana
• HIJO PUTA, ¿QUIERES QUE ENCIMA TE DÉ LAS GRACIAS POR LA PEGATINITA? MIRA, SI LA SACO TE LA PEGO EN LA CARA (esto último sólo son pensamientos, a dios pongo por testigo que no le dije eso, os lo imaginaréis porque no estoy entre rejas).

En mi defensa solamente dos apuntes: uno, que si realmente quisieran hacerte un favor te dejarían ir sin multarte bajo la advertencia de pasar la itv inmediatamente, y dos, me tuvieron allí la friolera de 20 minutos haciendo dios sabe que, tras lo que no pude más que albergar malos pensamientos....

Esta situación desembocó en varios acontecimientos no menos desagradables. Me echaron para atrás la itv por las ruedas, por lo cual tuve que echar a correr para cambiar las ruedas delanteras y alinear la dirección, al final entre unas cosas y otras, 300 euros de inversión (multa, ruedas, itv, ...) que dejaron mi presupuesto para el mes bajo mínimos.

Segunda catastrófica desdicha
Ni que decir tiene que necesitaba ahorrar algo tras lo ocurrido, así que decidí no volver a subir al pueblo para ahorrar algo en gasolina. Por suerte para mi, tengo buenos amigos en el pueblo que decidieron aliviar mi fin de semana y bajarse a mi casa para pegarnos una buena fiesta .... y vaya si nos la pegamos... una buena cena en casa, cervecica, música, algún cubata y nos vamos después a Murcia a rematar.

Puesto que tenía que traer el coche a la vuelta, dejé de beber relativamente temprano, nos dieron las seis de la mañana para regresar a casa, ¡¡MENUDO FIESTÓN!! Decido volver por la carretera de Alicante, craso error, al torcer la curva antes de la gasolinera repsol de "El Esparragal", nuestra siempre dispuesta guardia civil de tráfico nos echa el alto:
- No, no, no, no, no ....
- Tio, no te preocupes ...
- ¿Que no me preocupe? Me ponen el globo fijo y me joden.
- Hace un buen rato que dejaste de beber, no te va a dar.
- ME CAGO EN LA PUTA.

Total, que me ponen el soplillo, y bum, positivo al canto, ......
Al final de la historia, el guardia civil que me regaña por no soplar correctamente con la maquinita buena, diciéndome no se que de los trucos, y VA Y ME DICE, ¡SI NO ESTAS BORRACHO, TU SOPLA BIEN!, PUES SI NO ESTOY BORRACHO, DÉJAME QUE ME VAYA, COÑO, 0,36, 4 puntos de carné y 500 euros de multa (por supuesto, se quedarían en la mitad por pronto pago).
A esos euros lógicamente no podía hacer frente y tuve que pedir prestado.

¡¡¡La leyenda del delincuente VIVIDORE se hace grande!!!

Tercera catastrófica desdicha (el remate)
Dos semanitas después de todos estos royos, ya llegando final de mes desesperado por cobrar y por poder empezar a pagar por mis errores como es debido, volvía del trabajo muy tranquilamente. Era el 30 de mayo y tenía ganas de llegar a casa, cambiarme y quizás tirarme al sofá, no me apetecía nada liarme con comidas para el día siguiente, de echo, iba a dejar que fuera cualquier cosa, puesto que los tupper de mi padre ya eran más que suficientes.

Así las cosas llegaba por la penúltima calle de mi trayecto diario, una calle bastante tranquila, cuando de pronto aparece en el cruce una Nissan Trade que curiosamente .... ¡¡NO FRENA!! (y cuando yo acierto a hundir el pedal de mi freno ya es demasiado tarde) ... LE DOY, LE DOY LE DOY, LE DOY ........ le dí.

Levante los brazos al cielo, ME CAGO EN TODO, que más me puede pasar. Salgo del coche con los restos de los benablos echados saliendo detrás de mi, con la calma que todo eso suele dar, y me enfrento al que debía ser el último contratiempo del mes (era el penúltimo día del mes, menos mal que fue el último del mes de verdad).

Rellenamos el parte de accidente, el otro conductor tuvo la culpa, aún así firma a regañadientes, "yo creo que venías muy ligero", me dice el cabrón. Igualmente me termina firmando, que rumie lo que quiera.

Última catastrófica desdicha (el re-remate)
Esto ya queda fuera del mes de mayo, pero se podría decir que es algo así como la gota que colma el vaso, y es que algo así no me había pasado en mi vida, y la verdad es que tiene miga, pero mucha, mucha miga. Este post se está convirtiendo en el más largo que he escrito, bien podrían haber sido cuatro, pero es que todo lo acontecido me había resultado tan asquerosamente jodido, que no se me había ocurrido hacer esta recopilación hasta que no me sucedió esto último.

Vamos a ello. Situémonos en la fiesta de inauguración de la temporada veraniega en la mundialmente famosa "Disco-piscina Alameda" (lo que viene siendo la piscina de mi pueblo, que está detrás de un restaurante del mismo nombre, que la llevan los mismos dueños, y que abre todos los veranos a mediados-finales de Junio). El fin de semana me pilla con muchas ganas de desquitarme de todo lo pasado (solo habían pasado 2 semanas y por entonces aún andaba jodido por lo acontecido), y se nos junta el evento citado con fiestas en El Campo San Juan, un pueblo vecino. Empezamos la marcha con cuba-libres por la tarde, al ritmo de la música que están poniendo en la piscina, cortesía del ordenador portatil de DJ-Ricky (discjockey local, no tengo ni idea de como se escribe). Después de los cubatas nos entra hambre, ¿por qué no echar unas cervezas?, total, tenemos el restaurante aquí mismo ..... pues ahí que nos vamos. A todo esto se nos ha pasado toda la tarde, nos separamos para ir a cenar y quedamos para después ....

Salimos para El Campo San Juan a eso de la 1 de la madrugada, ya superado el primer envite de la tarde, y cargados con una botella de whisky para el segundo.

Botelleo, chistes, risas, la lavadora triunfó esa noche,
"Dice que es el Paco que vuelve to mamao a casa, y le está esperando la María brazos en jarras:
- Ya vienes borracho, Paco.
- Hay María de mi corazón (como una cuba)
- Anda, andaaaa, vamos a la cama.
Sube la María, Paco detrás, mirándole el trasero.
- Maríaaaa, se te está poniendo el culo como una lavadora.
Se acuestan los dos, tardísimo ya, y a todo esto Paco que se pone tontorrón ...
- Mariaaaa .... va Maríaaaa, mira lo que tengo.
María que se gira, mira, y le dice a Paco.
- Anda Paco, QUE PARA UNA COSA TAN PEQUEÑA NO PONGO YO UNA LAVADORA".
En fin, que después de las risas nos vamos para el conjunto, y ahí ya música, bailoteo y algún cuba-libre más.
Volvemos al pueblo y rematamos la velada almorzando (a las 8 de la mañana) en el bar de "El zorro". Ya cada mochuelo a su olivo a dormirla.

Al día siguiente (y ahora empieza la historia de verdad), cuando voy a hacer camino para Granja, entro en mi coche y me encuentro cara a cara con un muñeco que es una bola rosa con sombrero y cara sonriente, que por supuesto, NO ES MIO, DE DONDE NARICES HAS SALIDO (creo que ya he repetido coño demasiadas veces). No tengo más remedio que hacer acopio de valor y aguardar a la semana siguiente para preguntar "que leches pasó anoche". Me dí cuenta de que a partir de entrar al concierto, mi noche del sabado era una laguna total.

Pasa la semana tranquilamente, y llega el sabado siguiente, vamos a tomar cafe, y llega la ansiada pregunta.
- Tio, que pasó la semana pasada para que acabara ese muñeco en mi coche.
- ¿De verdad no te acuerdas? (no me gusta un pelo la sonrisa que veo cuando estas palabras son pronunciadas).
- No, de verdad que no. ¿El muñeco no era de alguna de las amigas de tu hermano? (inciso, el botelleo lo estuvimos haciendo con el hermano de un colega).
- Pero tio .... ¿no te acuerdas, de verdad?
- ¡Que no, chico, sueltalo ya!

TIO, TE PERDISTE CON UNA Y VOLVISTE AL RATO CON EL MUÑECO EN EL COCHE Y CON ELLA

................

................

(que ¿qué? ......)

(Creo que sobran más palabras).

P.D. Este post se ha hecho demasiado largo, y a mi se me ha hecho demasiado tarde escribiéndolo. Tengo en mi cabeza mil reflexiones al respecto, pero me las guardo para el futuro y para evitaros el empacho de seguir leyendo, hasta aquí todo un repertorio de desastres rematado por el descenso a casi las más bajas consecuencias del alcoholismo compulsivo, en resumen, mi vida anda echa un lio.

¿Somos de bares? ... ¡Pues ni que hubieran descubierto América!

Últimamente tenemos a la Coca Cola, la empresa de las empresas, un tanto pesadita con una campaña echa por y para españoles, nunca mejor dicho.

SOMOS DE BARES

Y lo está haciendo tal cual os lo acabo de poner justo encima de estas palabras, en letras grandes, rojas, en negrita, centrado y subrayado, JOOOOOODER.

La primera vez que vi el anuncio en la tele me pareció buenisimo, porque ¡que narices!, tiene mucha razón en las cosas que dice, que si hay un bar por cada ciento y no se cuantos vecinos, que si alguien no lo encontramos en su casa es que se ha bajado al bar, o que si en el bar siempre somos felices .... eeeh, bueno, esa frase igual no está muy inspirada, se está olvidando de los que se van al bar para ahogar las penas, aunque claro, esto acaba siendo la pescadilla que se muerde la cola, que estamos felices, al bar, que estamos tristes .... PUES TAMBIÉN AL BAR.

¿Y que tengo que criticar si el anunció me pareció tan bueno?, pues muy fácil, todo lo que se repite se termina haciendo cansino, y ya se está repitiendo de más. Para más inri, incluso, en el día que estoy escribiendo estas lineas van y se sacan de la manga el día de San Bartolo, diciendo que es el día de los bares, y animando a la gente a que se vayan todos al bar a celebrar el día de los bares. ¿Pero que se han creido estos señores de la Coca Cola que somos, borregos o algo así?

Viendo uno estas cosas se da cuenta hasta que punto las grandes empresas son capaces de exprimir sus campañas publicitarias y de que manera intentan jugar con nosotros. Está claro que hay que felicitar a los que la han realizado, uno porque al fin y al cabo consigue lo que pretende toda publicidad, que se hable de ella (aquí lo estoy haciendo yo) y dos, que persigue claramente echar a la gente al bar y cuanta más gente echemos al bar, más posibilidades hay de que se oigan las palabras "camarero, una coca-cola, por favor" (aunque en mi caso sentiré mucho defraudarlos y sustituiré la coca-cola por cerveza).

Dejad que os cuente una historia de pueblo, en este momento voy a despertar a la nostalgia que produce el pensar en el pasado y quizás le toque la fibra sensible a algún barrandero como yo.

Años ha que mi hermano y yo nos dedicábamos a contar entre divertidos y sorprendidos los bares del pueblo, puedo decir que el censo de mi querida Barranda hasta donde yo sé no ha llegado a superar los 1100 habitantes, al menos durante los años en los que he vivido yo allí (apelo a todos mis paisanos para que me corrijan si me equivoco, tendréis que empezar a contar a partir de 1985), y si me remonto a los primeros años de mi infancia la lista podría ser esta:

• El bar de "El zorro"
• El bar de "El empalme"
• La cafetería Oliver
• El bar "El paraiso"
• El bar "El candilejas"
• La cafetería "El jardín"
• El bar "El santo"
• El bar de "El peseta"
• El bar del hogar del pensionista
• El bar "La alameda"

Si la memoria no me traiciona, esos 10 bares (10 bares para 1100 habitantes entre hombres, mujeres y niños) convivieron todos durante algunos años en el devenir de mi pueblo.

Además de estos, me faltan aún algunos más que han ido y han venido o que no llegaron a coincidir con todos estos:

• La Tasca "La posá"
• La cafetería de "El paraiso"
• La cafetería "Zeus"

Y la lista a día de hoy está como queda:

• El bar de "El zorro"
• La cafetería Oliver
• El bar "El paraiso"
• La cafetería de "El paraiso"
• La cafetería "Zeus"
• La cafetería "El jardín"
• El bar "El santo"
• El bar del hogar del pensionista
• El bar "La alameda"

Por otra parte, siguiendo con la historia, mi hermano y yo entre juego y juego, conforme pasaban los meses y los años, nos dimos cuenta de un detalle curioso que sucedía también en mi pueblo, y era el de un coche (vamos a decir que era un "131 supermirafiori", aunque podría estar equivocado, y que nadie piense en nadie, porque por respeto no voy a dar nombres) que aparecía siempre aparcado frente algún bar.

¿Que salíamos a jugar a la pelota en la pared de mi casa? .... enfrente teníamos la cafetería Oliver en la que aparecía este coche aparcado.
¿Que cogíamos las bicis para llegarnos al "chorreaor" pasando por la verea? .... allá que al pasar por al lado de "El zorro" estaba parado ese coche.
¿Y sí hacía una parada en la fuente del pueblo para echar un trago de agua antes de volver a casa? ..... pues de nuevo al lado de "El santo" lo teníamos aparcado.
Ni que decir tiene, a veces al bajar una tarde a la escuela de música, ahí igual lo veía salir en persona de el hogar del pensionista ....

En fin, que al final, cada vez que mi hermano y yo veíamos el coche aparcado, nos mirábamos y nos decíamos, "mira, ya tenemos ahí al TODOBAR", y no podíamos dejar de reirnos.

Con todo esto donde quiero llegar a parar. Pues simple y llanamente a que si hace veinticinco años ya que un pueblo de 1000 habitantes tenía un bar por cada 100 vecinos o si era capaz de engendrar personajes como "el todobar" en los juegos inocentes de dos hermanos,

¡¡SEÑORA COCA-COLA, QUE NARICES ME ESTÁS CONTANDO AHORA QUE SI SOMOS DE BARES,

PUES CLARO QUE SOMOS DE BARES, HACE MUCHOS AÑOS DE ESO, Y POR MUCHOS AÑOS MÁS, POR MUCHAS CRISIS QUE VENGAN, HEMOS SIDO, SOMOS Y SEREMOS DE BARES!!

He dicho.

P.D. Disculpenme las gentes de Barranda por no desvelar al personaje "el todobar", aunque ya veis que era un juego inocente y sin maldad, por respeto a la persona no lo voy a nombrar, a todos los amigos que sintáis curiosidad, con gusto en persona os desvelaré su identidad.

El amor no es ciego ... ¡ES DE JILIPOLLAS!

Una frase bonita, ¿verdad? Y además, igual más de uno que me conozca se siente un tanto decepcionado, o más bien sorprendido, de que utilice esta frase como título de uno de mis desvaríos mentales.

La cuestión es que hoy he escuchado esta frase de la boca del actor Charlie Sean (creo que se escribe así) en la no menos famosa serie por lo repetida "Dos hombres y medio". Para quien no la conozca, el hombre hace el papel de un solterón, mujeriego, borracho y machista que lleva una vida bastante acomodada en solitario en su casa en la playa trayendo a una mujer distinta cada día a su casa, hasta que esa soledad la rompe su hermano tras su divorcio trayendo con el a su hijo (ahí tenemos a los "dos hombres y medio"), la cuestión es que la he escuchado y me ha dado que pensar.

El amor no es ciego, primera parte de la frase. Veamos. ¿Cómo elegimos a una posible futura pareja? Una noche cualquiera de fiesta en la que conocemos a una muchacha en un pub, la vecina que nos mola con la que hablamos de vez en cuando y le tiramos los tejos a la primera ocasión, la camarera de ese pub donde tomamos café y el día menos pensado te ha echado una sonrisa de complicidad, etc, etc ....

Todas estas situaciones tienen un denominador común aparte de la mujer, y es que a todas estas mujeres las hemos visto, por tanto, ¿dónde está el sentido de "el amor es ciego"?

Venga va, cualquier lumbrera me va a soltar de que "hay que tomar la expresión en sentido metafórico". Analicémoslo de esa forma, vamos a ver la metáfora. El amor es ciego quiere decir que el amor no necesita del sentido de la vista para desarrollarse, que podríamos perfectamente enamorarnos de otra persona sin verla. A mi esto más que aclararme las cosas me está haciendo pensar en cosas extrañas. ¿Os dáis cuenta de que tenemos en esta frase una de las bases para las relaciones homosexuales? Si no puedo ver al otro, si no se cual es su sexo, ¿por qué no somos todos homosexuales?, ¿qué me impide enamorarme de un hombre?

PUES QUE ME LO VA A IMPEDIR, COÑO, ¡¡QUE LO ESTOY VIENDO, JODER!!

No estoy seguro de poder sacarle mucha más punta a la primera parte de la frase, vamos con la segunda.
El amor es de jilipollas. Esto tiene más miga, pensemos en cosas que hacemos por amor.

Por amor nos asomamos a balcones a entonar baladas aún cuando tenemos menos oido musical que el chiquilicuatre.
Por amor hincamos la rodilla en el suelo delante de cientos de desconocidos y caemos bajo la vista de una mujer que nos mira con cara de, ¡oh, dios mio, aquí no, que vergüenza!
Por amor nos echamos a llorar en plena calle teléfono en mano porque nuestra chica nos está dejando sin ver que el mundo nos mira y siente pena por un pobre desgraciado que está llenando de mocos su flamante "smartphone".
Por amor nos plantamos en plena calle con un ramo de margaritas (tío, que cutre) porque un día escuchaste a la mujer de tu vida decirte que le encantaba recogerlas de pequeña, y cuando te ve llegar ni corta ni perezosa te dice que ya no le gustan, que prefiere rosas que las puede poner en un florero.
Por amor le rompemos los dientes al tío que nos encontramos un día a la vuelta del trabajo beneficiándose a nuestra mujer en nuestra propia cama.
Por amor recorremos cientos de kilómetros para ver a esa chica maravillosa para volver de noche a altas horas de la madrugada y estar a punto de estrellarnos por el sueño que llevamos encima.
......

En fin, parece que me han dado cuerda, acabo de cortar, aunque creo que podría seguir toda la noche, me está sabiendo a poco este post, igual algún día tenemos una segunda parte.

La cuestión es queridos amigos, que todo lo que he detallado ahí arriba es muy romántico, si, es cierto, pero pensado friamente es una sarta de jilipolleces.

Vamos a ir rematando ....
para mi es cierto que el amor es ciego, pasé seis años y medio maravillosos con una persona que resulto no ser tan maravillosa, pero que a lo largo de esta relación ella engordó, adelgazó y a pesar de que siendo objetivos estaba más guapa de una manera o de otra yo la ví siempre preciosa
.....
a pesar de la anterior, no suelo tirarle los tejos ninguna noche de fiesta a ninguna mujer que me parezca fea
.....
y para jilipolleces, cuantas veces no agacharía la cabeza y cedería en mis decisiones simplemente porque estaba enamorado y me sentía feliz solamente viendo su felicidad ....

¡VALIENTE JILIPOLLEZ!

En fin, no le veo una conclusión satisfactoria a todo esto.

El amor no es ciego.
El amor no es de jilipollas.
El amor no es nada.
El amor lo es todo.
El amor es ..... ¿qué es el amor?
La respuesta a esta última pregunta en un próximo post, os pido perdón por este.

P.D. El amor es un sentimiento antinatural como tantas cosas en los seres humanos, sí algo tiene la naturaleza en sí misma es que los seres, plantas, animales, la tierra incluso, es que mantienen entre ellos una lucha por el bienestar propio. El sentimiento del amor nos lleva a buscar el bienestar de los demás por encima del nuestro. Por eso es algo tan hermoso, los seres humanos en sí tenemos de hermoso más bien poco, pero tenemos este precioso sentimiento. Vamos a cuidarlo y a alimentarlo, porque entre la mayoría de nosotros la felicidad se alimenta de poner un poquito de amor en nuestras vidas. (esto es un adelanto, lo dicho, más reflexiones sobre el amor próximamente).

P.D.2: Hace tan sólo 20 días que se cumplió el que hubiera sido el octavo aniversario con mi ex, de ahí que mis desvaríos anden algo acentuados .... gracias por escucharme.

Plantar un árbol, escribir un libro ...

Hace unos meses prometí a todos los que habéis estado leyendo por aquí que os agradecería de alguna manera, mediante una pequeña sorpresa, el hecho de los más de 2000 clicks en este nuestro blog.

Pues bien, ha llegado el momento, no me quiero enrollar mucho. Solamente quería dedicar unas pocas lineas a expresar que desde muy pequeño me picó el gusanillo de la escritura, pero lo que tiene la vida, profesionalmente me ha llevado por otros derroteros y esto para mi es más un hobby que algo que me llene la cabeza con lo que podría ser un brillante futuro profesional de la mano de la palabra escrita.

Creo que para ser bueno también hay que creérselo un poco, aunque tampoco se hasta que punto eso puede ser bueno. Lo cierto es que yo no me creo bueno en esto, pero aún así, disfruto haciéndolo, desde incluso aquel momento en que don Pedro, mi profesor de lengua de sexto que tiraba las colillas del cigarrillo que se fumaba en clase por la ventana del aula, me animó a participar en un concurso de poesía al que quise presentar 15 poemas y mi profesor me quitó los tres que peor le parecieron, y yo a regañadientes acepté que los quitara.

Diría más aún, no es que me guste hacer esto, me encanta. Es un poco una burrada lo que voy a decir, pero los escritores en cierto modo juegan a ser Dios, materializan mundos, universos en nuestras cabezas, crear de la nada, ... ¿no es maravilloso?

En fin, mi sorpresa es "Mi última voluntad", mi primer relato, quien sabe si no la base de lo que podría ser un libro, una de esas cosas que dicen que tenemos que hacer en la vida.

Por favor, os pido encarecidamente a todos los que lo leáis que dejéis vuestros comentarios aquí en el blog o en facebook. De vosotros depende en gran medida que me lance a nuevos relatos con nuevas ideas e incluso que algún día me lance a escribir un libro, ¿por qué no?

Muchas gracias a todos, amigos.

P.D. Para los despistados, dejo por aquí el enlace también al relato .... igual lo subo también como libro flash, pero hoy ya es tarde:

"Mi última voluntad":
https://www.dropbox.com/s/piajgifldek35jb/MiUltimaVoluntad.pdf

Gotas

Gotas,

gotas caídas de un cielo hundido, 

perdido en las tinieblas de un amor ya sin sentido.

Gotas de un llanto,

que no solo limpia unos ojos apagados,

sino que también desinfecta un corazón envenenado,

por unas cuantas frases que ya no se sabe si fueron verdad,

o fueron engaño.

Gotas,

lágrimas inútiles, vacías,

que el tiempo no ha podido borrar ni mitigar,

que parecen empeñadas en acompañarme

el resto de mi vida.

Gotas cálidas y saladas,

agradables si fueran un mar de un soleado agosto,

desagradables si son deshechos de una felicidad pasada,

de mis sentimientos despechados,

de mi mente perturbada.

Gotas, que no lamentos,

los lamentos se los dejo al débil, al cobarde,

que a veces hace falta emplear más valor,

que en otras cosas,

en expresar tus sentimientos.

Sea,

cada una de estas gotas,

cada uno de estos llantos,

que de mis ojos salieron,

todo lo que estoy sintiendo,

todo lo que estas perdiendo.

Sea,

que con cada lagrima,

que de mis ojos cayera,

me acerco un poco más al momento,

en que nunca más amar pueda,

y mi corazón deshidratado y dolorido,

en un último suspiro,

de puro sentimiento, 

MUERA.

P.D. Más de uno se preguntará a que ha venido hoy un poema tan melodrámatico. Hoy doy la razón número uno, y es algo tan simple como que me ha venido de pronto y era una pena que se perdiera en mi memoria. Me ha llevado algo menos de media horita escribirlo, pero aún así, había que hacerlo, yo creo que me ha quedado bien. La razón número dos debería explicar el porque me ha venido de repente, eso lo dejamos para un próximo capítulo, que ahí igual me tendría que extender más, y cuando veáis la hora de publicación del post igual lo flipais. Ale, ahí queda eso, hasta un próximo capítulo.