¿Dónde estamos? Las preguntas acerca del sentido de la vida son uno de los grandes tormentos de la mente humana. No estoy diciendo nada nuevo y no creo estar hablando de algo que se aleje mucho de ninguna de las personas que conozco. Ahora mismo, si alguno de los que me estáis leyendo pensáis que esta tarde "ando un poco pa'ya" es que lo que estoy diciendo os suena a chino, pero bien, no pasa nada. Esta será una de las primeras veces que os enfrentéis a estas preguntas aunque sea de manera indirecta.
Lo cierto es que la pregunta ¿dónde estamos?, para los que estáis familiarizados con ellas de alguna manera, os daréis cuenta de que no se encuentra entre las típicas incluidas en esta categoría de cuestiones.
Más bien, las típicas suelen ser de índole religiosa o preguntarse sobre uno mismo, eso sí, pero de otra manera, más bien, ¿quien soy?, ¿adonde voy?, pero, ¿¿DONDE ESTAMOS?? .... Eso lo sabemos desde hace mucho tiempo, estamos en el planeta Tierra, el tercer planeta de un sistema solar si contamos desde su centro, donde se sitúa el Sol. Dicho sistema solar se encuentra en la galaxia que conocemos como Via Láctea. Ahí es donde estamos.
Igual para darle más gracia al asunto mi pregunta hubiera sido más apropiada formularla en singular, ¿dónde estoy?, pero me ha parecido también apropiada incluirla como pregunta trascendental, y lo vamos a analizar.
Se supone que conforme avanzan nuestras vidas la madurez es una meta a alcanzar por todos nosotros. Son múltiples las metas que nos ponemos en la vida y pienso que la madurez precisamente no es una meta que nos impongamos, sino más bien que llega sola de la mano de las experiencias que vivimos y de la educación que recibimos.
Hace poco tuve una conversación que me ha servido para muchas cosas, reflexionar y echar la vista atrás han sido dos de ellas y tal vez ahora me ayudaría ponerlas por escrito, igual me gustaría volver a estas lineas dentro de unos meses y comprobar que han cambiado las cosas.
La pregunta es ¿donde estoy? pero la respuesta la estoy buscando ....
He vivido muchas cosas en los últimos años y me puedo buscar ahora mismo allí, viviendo aquellos momentos.
Hemos hecho cosas fantásticas con los críos de la escuela de música de Barranda, nos han dado decepciones cuando vemos que no ensayan, alegrías fantásticas cuando observamos progresos y la verdad es que ahora mismo esos recuerdos me llenan, la verdad es que no se si es casualidad pero son los primeros que se me han venido a la cabeza.
Hemos pasado momentos fantásticos de músicas con amigos, en reuniones informales en el campo de algún amigo, actuaciones más o menos buenas por ahí por esos mundos, y hace poco una actuación privada de la que ya hablé allá por el mes de enero para un enfermo terminal que también fue una experiencia fantástica.
Veo como muchos de mis amigos se casan, tienen hijos y también avanzan en sus vidas hacia la felicidad, y también es algo fantástico.
Por supuesto están todas esas tardes de cervezas con amigos y esas noches de salidas por ahí en las que nos lo pasamos genial
......... (hasta aquí "todo" lo bueno (todo entre comillas porque seguro que me dejo cosas)) .........
Igualmente que estoy ahí, también estoy en muchas noches de borrachera que me he pasado tres pueblos con la bebida y que no me hace ninguna gracia tener que recordarlas, sobre todo porque me las tienen que recordar.
..... esa noche en que me he peleado con un colega por tonterías ....
..... aquella noche que me perdí con una tía no se cuanto tiempo y que no se que hice con ella .....
..... o aquella otra en que me lié con otra y no me acuerdo ni de la chica ni de su nombre .....
..... aquella que me tuvieron que sacar a rastras de una discoteca .....
..... o aquella noche en que me pillaron bebido y me quitaron el carnet de conducir 8 meses .....
También está el último trabajo que he tenido, en el que he tenido que soportar muchas cosas que no me gustan, a pesar de que el trabajo en sí era fantástico .... igual por eso y por los compañeros tan geniales que he tenido estuve ahí tanto tiempo .... (bueno, obviamente, también esta el hecho influyente de que hay que poner un plato en la mesa y no me salió otro trabajo que me apañara).
Por supuesto, todas estas lineas no tendrían sentido sin el cataclismo que supuso hace ya tres años la ruptura con mi ex ....
algo que como ya dije en cierta ocasión siempre estaría ahí, pero que creo que aún no me había dado cuenta que el problema era peor aún .....
Todas las cosas buenas que han venido después solo enmascaraban el problema que tengo desde que aquello pasó, que es posible que yo no hubiera asumido, quizás que aún no lo haya asumido, y es el hecho ya incuestionable de que aquello me ha cambiado como persona ..... y lo cierto es que no me gusta.
¿Por qué ahora tanto tiempo después? ¿Decimos la verdad? .... SIIIII, CLARO QUE SI ..... El hecho es que se me nota.
El hecho es que la pregunta que desató todo esto fué, ¿Javi, tu crees que realmente eres el mismo desde aquello (todos sabemos a que me refiero)? ..... el hecho es que mi respuesta fue que a mi desde "aquello" me he dejado algo en el camino que no consigo recuperar .....
Y no es algo material, sino algo en mi interior, algo en mi mismo que hace que ahora mismo sea peor persona, algo que lo hecho de menos .... no se lo que es ..... no se si es seguridad en mi mismo ..... no se si es alegría de vivir ..... no se si es energía ..... no se si es algo que ha afectado a mi visión del mundo ..... demasiadas cosas en las que pensar, ¿verdad?
La cuestión es que después de mucho tiempo creo que he conseguido asimilar al menos que la persona que ahora mismo veis todos los días no soy yo, sino una mala versión de mi que intenta recordar a la mejor versión de mi.
El plan es mejorar cada día, pero lo que no es aceptable es dar pasos para atrás, y ahora mismo siento que mi mejor versión se está perdiendo en todas esas historias que me ocurren y que no molan en absoluto.
Por esa razón, el problema de estar perdiendo esa mejor versión, necesito encontrarla. Esa mejor versión sigue en mi interior, y ahora lo que tengo que hacer es volver a sacarla .... la forma de hacerlo, aún no lo se, a fin de cuentas pensaba que lo mejor que podía hacer era seguir viviendo, llevar siempre en mi cabeza todas estas cosas buenas y enfrascarme en tantas historias como mi tiempo me permitiera .... pero resulta que después de tres años no termina de funcionar ...... igual no funciona.
Con todo, aunque todo suene muy tremendista, seguiré adelante. La felicidad está ahí y mientras tenga amigos con los que hablar de estas cosas que ahora comparto con todos vosotros se que seguiré adelante y al menos, buscaré vivir el momento que es lo que se dice, y seré feliz .... en el momento .... aunque es cierto que siempre sentiré mientras siga así que algo me falta ..... igual este el problema ..... que ahora mismo me falta algo y me estoy equivocando en lo que estoy buscando.
Asi pués ..... ¿donde estoy? .... cuando nos conocemos a nosotros mismos es realmente cuando también podemos sentir que sabemos donde estamos ..... ¿donde estoy? ..... en una de esas noches de borrachera de las que no me acordaré al día siguiente ..... estoy con mi bandurria sonriente en medio de un montón de gente pasándolo bien ..... estoy en la barra de un bar charlando con el Toni o con la María (los camareros) contándoles mis penas .....
No .......
Si .........
No estoy en ninguno de esos sitios. Estoy dentro de mi, pero aún no he tirado con suficiente fuerza para sacarme de mi interior. Paciencia. Fuerza. Perseverancia. Tampoco es tan difícil. Con vuestra ayuda lo conseguiré.
P.D. Las lineas más duras que había escrito en mucho tiempo están aquí. Pero el desahogo ha sido enorme. Gracias a un gran amigo y una buena amiga por hacerme sacar todo esto. Ahora que están terminadas creo que lo necesitaba. Más en el próximo capítulo de una mente perturbada.
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