Amigos los más amigos

Hoy es un día triste para el mundo de la música tradicional, resulta incluso más triste al encontrarnos tan cerca de fechas muy señaladas, tales como la navidad, el inicio de un nuevo año y como no, más importante aún por el contexto en el que nos encontramos, precisamente hoy se presentaba la "Fiesta de las Cuadrillas" en su XXXVI edición.

En la madrugada del día de hoy ha fallecido nuestro amigo Juan Botía (el Yescas).

Me resulta difícil decir esto, pero a pesar de estar lleno de sensaciones, me está resultando realmente complicado expresarlas en palabras.

Por donde empezar ...

¿Quién era Juan "el Yescas"?
¿Quién fue para mi Juan "el Yescas"?
¿Qué vida llevó Juan "el Yescas"?
....

Contestar a todas estas preguntas me resulta demasiado frio. Uno de sus últimos deseos fue que en la misa de su entierro sonara una malagueña y "Los Aguilanderos de Barranda" junto con algunos amigos más que se nos han unido hemos hecho realidad ese deseo. La noticia nos asaltó a todos en nuestros trabajos después de que durante estas navidades le diéramos una sorpresa ....

El día 22 de diciembre los aguilanderos teníamos una actuación en el Hospital de Caravaca de la Cruz, amenizábamos un acto navideño con nuestra música cuando nos enteramos de que Juan se encontraba ingresado en el mismo, a la espera de que le dieran el alta médica. Nos compinchamos con sus médicos y le hicieron bajar al salón de actos donde nos encontrábamos .....

justo cuando entraba por la puerta nos arrancamos con una malagueña y la cara le cambió totalmente ... pero la cosa iría incluso más allá, Juan nos devolvió la sorpresa agarrando su guitarro y tocando con nosotros

.....

Resulta duro pensar que tocó su última malagueña con nosotros.

A pesar de todo una palabra me viene a la mente recordándolo en estos momentos.
Esa palabra es SONRISA.

No puedo evitar recordar esa sonrisa sincera y llena de brillo que aparecía en el rostro de Juan, siempre acompañada del sonido del guitarro en sus manos al compás de una malagueña.

Sonrisa .....

En la madrugada del día de hoy ha fallecido nuestro amigo Juan Botía (el Yescas).

Y todos los que hemos pasado el día dedicándole un último adiós lo vamos a terminar (o bueno, yo por lo menos) con la sensación de que hemos perdido algo. Esa sensación de vacío que te deja la perdida de un ser querido, una persona alegre que realmente vivía la música como muy pocas personas la viven.

Una persona cuyo recuerdo ha provocado que hombretones curtidos se emocionaran mientras entonaban las coplas que habían de resultar las últimas que sonaran en su presencia.

Una persona que llevaremos siempre en nuestras mentes y en nuestros corazones (perdonadme el topicazo para terminar, yo no soy de tópicos, soy de verdades, y realmente siento que esta es una gran verdad).

Quiero terminar con ese tópico y un recuerdo (ahora entra en juego "mi ego"). Mi memoria es más bien mala, pero hay algo que recuerdo con cariño siendo yo más joven, como Juan nos reclamaba a Juanico "el de la Lola" y a mi y a algunos más para apartarnos a un lado y tocar una "malagueña cifrá" que él se encargaba de cantar ... y en algún momento (ya he dicho que mi memoria es mala) no se si de sus propios labios le escuché decir, o me lo refirió algún compañero, que le gustaba escuchar la malagueña en mi bandurria, porque cada golpe que daba a la pua lo daba "en su sitio".

Que Juan "el Yescas" dijera eso en algún momento de mi, fuera de la manera que fuera, siempre será todo un orgullo ... y ahora si, ya termino, querido Juan, tu sonrisa y tu malagueña estarán unidas siempre en mi memoria.

En mi cabeza suena ahora esta copla, sea mi despedida para ti:

"Si me estuviera mueriendo,

y tuviera una guitarra,

me levantaría corriendo,

y una malagueña echaba".

Una lagrima se me escapa mientras te estoy dedicando esto.

Gracias, Juan.

Adios, Juan.

Para siempre, Juan.

P.D. Como siempre, o por lo menos, como la mayoría de las veces, esto ha sido un empezar a escribir y no parar hasta que ha salido todo eso que habéis leído. Hablar de personas que ya no están es complicado, siempre corres el riesgo de herir sensibilidades ... nada más lejos de mi intención, así y todo, si este post resultara de algún modo ofensivo o fuera de lugar, pido disculpas desde ya, incluso si alguien viera oportuno el retirarlo, ruego me lo comunique y si así me lo hicieran ver, lo modificaríamos en la forma que fuera necesario o incluso lo eliminaríamos, muy a mi pesar, ya digo que esto no es más que compartir sentimientos.

Rofl-Asap-Yagni-Kiss Club

En mi trabajo uno de mis compañeros y yo hemos tomado la fantástica decisión de montar un club. Y sí, por muy feo que sea el nombre, el club se llama:

"ROFL-ASAP-YAGNI-KISS Club"

Las personas se aburren. Es un hecho para el cual no hay que buscar más pruebas que los entretenimientos en los cuales dedican su tiempo.... redes sociales, grupos de whatsupp, twitter, twenty, los famosos "jackass", el gran hermano ....

La gran invención de internet a propiciado para las personas cientos de miles de posibilidades a la hora de realizar gestiones, a la hora de adquirir nuevos conocimientos, pero nosotros sin embargo lo utilizamos para cosas como las que he detallado arriba (vale, el gran hermano no tiene nada que ver con internet, pero puestos a ridiculizar formas de entretenimiento, no he podido evitar incluirlo).

Uno de los tesoros que nos ha traído a nuestra vida cotidiana son las "palabras" que forman el nombre de nuestro club:

• ROFL: Rolling On The Floor Laughing ("rodando por el suelo de la risa").
• ASAP: As Soon As Possible ("tan pronto como sea posible").
• YAGNI: You  Ain't Gonna Need It ("no lo vas a necesitar").
• KISS: Keep It Simply, Stupid ("mantenlo simple, estúpido").

A simple vista pueden parecer frases sueltas, pero para mi todas juntas tienen un gran significado.
Comencemos a hablar.

Mi compañero de trabajo y yo después de trabajar juntos en distintos proyectos durante tres años y medio hemos establecido una curiosa relación (a la vez que bastante sana) en la cual nos podemos decir "hijo de puta" el uno al otro sin perdernos el respeto, lo cual, personalmente, me parece algo francamente maravilloso (he conocido a otras personas que se pasaban el día diciéndose "hijo de puta" el uno al otro y no se respetaban en absoluto).

Así las cosas, cuando los dos comenzamos a analizar uno de los problemas que tenemos entre manos pasan cosas como el dibujo que os presento a continuación:

Y eso que podéis ver aquí es un "diagrama de flujo" de una sección de una de las aplicaciones en las que estamos trabajando en un momento de plena efervescencia creativa. Cuando entre nosotros surgen cosas como esta para solucionar un problema (añadíré que en algún momento durante la conversación que teníamos mientras se gestaba este gráfico, el primer monigote se llamaba "Gandalf" y el último "Sauron") es comprensible que de vez en cuando acabemos rodando por el suelo hartos de reír.

Haré un inciso para decir que las palabras que dan nombre al club son "términos que se utilizan en el argot de internet" (que en el caso de algunos hemos adoptado los programadores como principios de diseño, pero que voy a dejar entrecomillado porque el origen en sí no lo conozco, no termino de tenerlo claro, para mi todos me vienen de oídas y no quisiera faltar a la verdad), pero que describen perfectamente principios que debemos seguir a la hora de desarrollar software.

Lo de "tan pronto como sea posible" tiene poco que explicar. Es el sino de cualquier desarrollador. Los jefes lo quieren rápido, rápido, rápido lo que en muchos casos acaba equivaliendo a mal hecho. Las cosas a veces se pueden hacer bien y rápido, pero eso es así sólo cuando está muy claro lo que se tiene que hacer. En otro caso, algo que se hace rápido se hará mal, o como poco, de forma ineficiente.

"No lo vas a necesitar" está muy ligado a la imaginación del programador y al eterno problema que supone el hecho probado de que el usuario final NUNCA SABE LO QUE QUIERE. En muchas ocasiones cuando desarrollamos un esbozo de la aplicación para presentar al cliente dicho esbozo no se parece ni de lejos a lo que el cliente nos pretendió transmitir, lo cual implica tirar lo que se ha hecho y realizar una nueva prueba. Cuando por fin tenemos una demo satisfactoria, durante el desarrollo final se van haciendo modificaciones. Todo lo dicho a nosotros nos influye y nos hace intentar ir un paso por delante, de forma que acabamos desarrollando funcionalidad que al final acaba por NO USARSE y nos cuesta eliminarla después de tenerla hecha.

Por último, el más importante para el final, "mantenlo simple, ESTÚPIDO". Veamos lo que parecerá una chorrada:
Uno de los problemas más tontos a los que se enfrenta un programador es el tener que intercambiar el valor de dos variables .... dos variables serían dos objetos, dos "entes" cuyos valores nos dan igual, pero que lo que pretendemos es que el primero acabe con el valor del segundo y el segundo con el valor del primero ....
.........
pensad en ello como en que tu tuvieras 3 litros de leche en una botella, un amigo tuviera 4 y tu quisieras quedarte con los 4 de tu amigo y que tu amigo se quedara con los 3 .... al final que pasaría, pues que tu amigo tendría que vaciar su leche en una tercera botella, tu vaciarías tu leche en su cacharro y echarías la leche del tercer cacharro en el tuyo (vamos a obviar el tamaño de los cacharros, tendrían la suficiente capacidad).
------------------
Pues eso:
variable a = 3;
variable b = 4;
variable c;

c = a;
a = b;
b = c;
------------------
Esto sería lo más sencillo .... sin embargo, los dos amigos podríais haber decidido coger las botellas de leche, meterlas en un paquete, llamar por teléfono a SEUR para que se lleve el paquete a tu casa, poner sobre aviso a la criada, pedirle que se caliente la cabeza en como meter tu leche en la botella de tu amigo y viceversa, y finalmente, decirle que llame a SEUR otra vez para enviar la botella de leche a casa de tu amigo ....
¡¡POR DIOS, QUE COMPLICACIÓN, HAZLO SIMPLE, JILIPOLLAS!! (o lo dicho, "mantenlo simple, estúpido").

Así las cosas, con dos compañeros que forman un club de "trabajo y risas", en el cual tenemos a la "puta" (mi compañero) y el "esclavo" (yo), solo nos falta ir añadiendo miembros para tener la "película snaf (habéis visto "asesinato en 8mm.") perfecta".

P.D.: Mi más sincero agradecimiento a mi compañero de trabajo Sergio, una persona genial donde las haya con la que el día a día en el trabajo es muchísimo más llevadero, y con el que una broma es eso, una broma y nada más.

Un último aniversario

Su conciencia no podría soportarlo el resto de su vida. Salió pronto de trabajar y pasó por la floristería a por una bonita rosa. Se encaminó rápidamente a su casa feliz por llegar pronto el día de su aniversario. Entró y se encontró a su mujer en la cama con otro. Fue a la cocina a por un cuchillo y los mató a los dos. Volvió al coche y finalmente, enfiló hacia el acantilado para lanzarse al vacío y acabar con todo.

La receta del Geo (para dietas orientadas a la perdida de peso)

Queridos aficionados a la cocina como yo, os voy a dar una receta ideal para dietas de adelgazamiento.

Vamos con ella:

• Comenzamos con una pizca de llamada de teléfono de tu hermano que diga "la guardia civil esta en casa".
• Mezclamos un buen montón de conjeturas y pensamientos en la cabeza durante un acelerado trayecto en coche.
• Bate ante tus ojos la cojera y la oreja ensangrentada de tu hermano en el momento de encontrarte con él.
• Ligamos una breve conversación con dos guardias civiles que te preguntan si conoces a un moro que te presentan en una foto, o si tienes tratos con moros, y donde te encontrabas durante la tarde del lunes a eso de las 19:00 o 19:30.
• Junta dos declaraciones ante la policia judicial que versan acerca de como las fuerzas especiales de la guardia civil entran a saco en tu casa y la destrozan amen de agredir a tu hermano buscando a unos delincuentes que no conoces.
• Recorre tres centros de salud y un hospital para conseguir un parte de lesiones para tu hermano.
• Añade el parte de lesiones a toda la mezcla.
• Monta junto con todo esto un viaje a la policia nacional para "no" poner una denuncia y "si" ampliar dos declaraciones ante la policía judicial.
• Envuelve todo bien con el cerrajero, el albañil y el carpintero que te apañan la casa a las tantas como pueden, e incorpora una buena cantidad de fotos del destrozo que se ha producido en tu casa.
• Para terminar, aliña con una buena conversación con algún amigo y considera sus consejos.

--DURACIÓN DE PREPARACIÓN: 13 horas y 15 minutos.

Después de incorporar esta receta en tu cuerpo, habrás pasado un día maravilloso en el que has recibido explicaciones, disculpas, consejos y te habrás cabreado y comido el cabreo mil veces por minuto, de manera que no tendrás espacio en tu mente ni en tu cuerpo para nada, es decir, se habrá ido todo el tiempo SIN HABER PODIDO COMER NI CENAR, y lo que es mejor aún, que NI SIQUIERA SENTIRÁS HAMBRE ....
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Lo dicho, ni comer, ni cenar, ¡perfecta para adelgazar!

P.D. Gracias desde aquí a todos los amigos que me han ayudado y apoyado sea de la manera que sea en esto. Ellos saben quienes son, puesto que ya les he dado las gracias de viva voz. Solo añadir que espero que nadie tenga que pasar por la experiencia que ha pasado mi hermano con esto. En el futuro, cuando pase todo lo que tiene que pasar alrededor de esto igual hablo de como fue todo exactamente, de momento, esto no ha sido más que ponerle una pizca de humor a una historia muy fea. Y tranquilos, todos los que habléis directamente conmigo, conoceréis la historia mucho antes de que aquí sea contada.

Sine vomitus fellatio non est

"Queridos hermanos. Estamos aquí reunidos para unir a este hombre y esta mujer en santo matrimonio." Según la periodista italiana Constanza Mitiano estas palabras constituyen el principio del fin de la libertad de una mujer, para quedar para siempre sometida bajo la voluntad del hombre que está a su lado.

Resulta que en la bella Italia, el país de las pizzas, la mafia siciliana o el coliseo romano, encontramos un libro que se equipara en número de ejemplares vendidos a títulos como podrían ser "Inferno", el último de Dan Brown, "Los pilares de la tierra", de Ken Follet, o los famosos episodios de Harry Potter, vamos, los que se vienen llamando "best sellers", de los más vendidos, un libro que dicho sea de paso, resulta muy apropiado que haya sido parido en el país de la bota, porque resulta ser una patada en el culo a todas las mujeres del mundo, y, ¿por qué no decirlo?, una patada en el culo a toda la sociedad en general.

"Cásate y se sumisa" (título del libro). 

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(digamos que esto quiere representar un paréntesis que para vosotros quiere decir que reflexionéis sobre la frase y para mi quiere decir que no termino de encontrar palabras para expresar lo que me sugiere).

Ni que decir tiene que el librito ha generado polémica, bueno, polémica no, lo siguiente, ya que ha logrado cosas como que todos los partidos políticos de nuestro país opinen lo mismo (que lo retiren, que le peguen fuego), pero no vamos a empezar por ahí, hagamos un pequeño resumen de como explica lo que su libro pretende la propia autora.

El objetivo del libro no es otro (fíjate que cosa más inocente) que ofrecernos un manual de lo que debe ser el buen matrimonio. Pretende enseñar a la buena mujer católica como comportarse ante las diversas situaciones que en la vida conyugal se le presentan, situaciones entre las que se cuentan todo lo que se nos ocurra, discusiones familiares, educación de los hijos, formas de comportarse, sexualidad (la única que yo se que os interesa ....).

Pintado así, aunque de entrada puede uno pensar que esto no tiene nada de polémico (dentro de que pretender vender un manual del buen matrimonio ya me parece algo más del género cómico que del didáctico, se puede hacer un manual de instrucciones para el lavavajillas o para la radio del coche, pero, ¿para el matrimonio?), la cosa cambia cuando nos ponemos a leer pasajes del libro. Voy a tomarme la libertad de citar alguno:

• El secreto de un matrimonio feliz es que las mujeres ante el hombre demos un paso atrás.
• Si algo de lo que él hace no te parece bien, puedes empezar poniéndote de rodillas, y la mayoría de veces, todo se resuelve.
• Tienes que darle la razón aún cuando no la tenga, debes someterte a él.

(sólo hacer de notar que es una mujer la que habla en todo momento).

Lo cierto y verdad es que hay cosas que se caen por su propio peso, y aquí tenemos un claro ejemplo. Ahora sería un buen momento para expresar mi opinión al respecto, pero ya lo he dicho antes, simplemente, no tengo palabras.

El arzobispado de Granada ha editado el libro para el público español y después del aluvión de críticas recibidas no encuentra motivos para proceder a la retirada del libro en nuestro país, poniendo como única justificación la temática del libro ya descrita por la propia autora y por mi mismo unas lineas más arriba.

Hombres del mundo. Vuestro querido arzobispado del reino de Granada os ha dado la oportunidad de justificar el encierro bajo llave de vuestras esposas mediante lo que podríamos llamar "La biblia del matrimonio", la oportunidad de volver a ser los reyes de vuestro castillo y de volver a colgar el látigo del alfeizar de la puerta para tenerlo siempre a mano, y someter a vuestra mujer a vuestra voluntad. A una sola palabra vuestra la mujer deberá agachar la cabeza y decir sí a cada uno de vuestros deseos, y podréis tratarla de la manera en que se os antoje.

(por favor, entended todos el tono irónico del último parrafo).

Cambio de tercio, ahora sí, opinión, como no podía ser de otra manera ....

Por el módico precio de 16 euros tendréis en vuestras manos la justificación de porque las mujeres se han pasado a la sombra de los hombres cerca de 20 siglos de nuestra historia. La justificación era simplemente que lo que se ha escrito en este libro era el pensamiento generalizado durante los tiempos pasados. Quiero hacer de notar que hablo de "pasado", y que el presente y el futuro nada tiene que ver con lo que ahí se ha escrito.

Dicho todo esto, yo os voy a dar el verdadero motivo por el cual el señor arzobispo y compañía no encuentra motivos para retirar el libro .... se acerca Papá Noel y también se acercan los Reyes Magos, seguro que esperan que el libro sea EL REGALO DE ESTAS NAVIDADES ....

Yo si tuviera pareja lo compraría, si pretendiera pasarme un año entero durmiendo en el sofá ....

O igual, por que no verlo así, comprarlo con mi pareja a medias para echarnos unas risas leyéndolo, y finalmente, tras estar tan hartos de reír que no podamos más (ante estas cosas, en serio, ya no nos queda más que la risa floja, y creo que es una buena opción, que nos alarga la vida)  ....

....

FINALMENTE YO LO SUJETARÍA CON LA MANO, Y ELLA LE DARÍA FUEGO, PORQUE NO QUERRÍAMOS QUE NINGUNO DE NUESTROS HIJOS JAMÁS TUVIERA QUE ESCUCHAR PALABRAS COMO ESAS, Y FRANCAMENTE, ES TRISTE QUE PERSONAS QUE SE HACEN LLAMAR RELIGIOSAS, SEAN CAPACES DE DEFENDER COSAS (porque ese libro ni siquiera merece llamarse como tal) COMO ESTA.

(que os parece, esto si que sería un buen matrimonio, el matrimonio que incinera unido, permanece unido).

P.D.: Gracias al programa "El intermedio" de la Sexta, por sus fragmentos tan bien traídos que yo he "adulterado" (resumido) para colocar en el post.

P.D.2: Supongo que habréis echado de menos alguna explicación sobre el título del post. Voy a dejarle eso a otros: http://www.eljueves.es/2013/11/18/arzobispo_asegura_que_las_mamadas_son_pecado_hacen_pensando_jesus.html

Agradecido: A mi querido amigo Jose Manuél Pina me ha inspirado para escribir estas cuatro chorradas.

El ladrón de la copa de vino

Relatos y más relatos. Esto de que te limiten a tan poquitas palabras es un reto y una jodienda, y la verdad es que no lo debo estar haciendo demasiado bien porque no gano "na de na". En fin, paciencia, el último concurso en el que participé, primera versión, me pasé de palabras, y versión presentada. La verdad es que para este relato fuí bastante corto de ideas, nada que ver con el de hace 1 o 2 fines de semana, que en un momento escribí cinco ideas diferentes. En fin, que es sea leve.....

Versión original:

Entramos en la casa y todo parecía normal. Nada fuera de su sitio hasta que pasamos por el salón. La televisión, el equipo de sonido, el equipo de música, los ordenadores, ... y la caja fuerte abierta y totalmente vacía. Las joyas de mi mujer.

Aquel trabajo destilaba estilo y buen gusto allá donde miraras. Todo lo que no había sido sustraido estaba en su lugar, ni siquiera una silla se había movido de su sitio. Una vez que terminamos de recopilar toda la información acerca de lo que nos pasaba, decidí que era el momento de quitarse el disgusto echando un trago.

Y entonces, sobre la mesa de la cocina, allí estaba, su último signo de distinción. La firma del ladrón, una copa de vino a medio terminar, como no, de nuestro mejor vino.

Ya eramos una víctima más del ladrón de la copa de vino.

 

Versión presentada (<100 palabras):

Entramos en la casa y todo parecía normal, hasta que empezamos a ver que nos faltaban cosas.

El ladrón había sido pulcro y minucioso. Nos sustrajo los objetos de más valor sin mover de su sitio nada que no se hubiera llevado consigo.

Una vez identificado todo lo robado, decidí pasar a la cocina a quitarme el disgusto con un buen trago. Y entonces, sobre la mesa la vi. La firma del ladrón, una copa de vino a medio terminar, como no, de nuestro mejor vino.

Ya eramos una víctima más del ladrón de la copa de vino.

Juegos de cama y alcohólicos anónimos

Y nunca le recordaba lo que no se debía contar. La sala de alcohólicos anónimos era un crisol de caras entre sorprendidas, divertidas y escandalizadas escuchando las intimidades de Julio con su mujer. Yo había comentado el problema con María, debía decirle a su marido que hablara de sus problemas con la bebida, y se dejara los juegos de cama para la intimidad del dormitorio, pero parece que ella jamás le dijo nada, puesto que Julio insistía en el tema, y si yo comenté algo con él en alguna ocasión, me contestaba que María no le había dicho absolutamente nada. Al final, volvía a ser el payaso de la reunión.